最新消息
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視訊/遠距諮商 即日起可預約囉！
如果您感覺到實體的心理諮商有困難，例如您在外縣市或是在國外，但仍有諮商的需求，好家在心理諮商所已經通過衛生局的審查，成為合格的提供遠距諮商的心理諮商所囉！只要您填寫預約表單，或是用官方Line預約，表示需要進行遠距諮商，將會有行政人員為您安排諮商。【預約方式】加入「好家在心理諮商所」官方 LINELINE ID：@945sqfna點此連結加入官方Line點此連結填寫預約表單
113年青壯世代心理健康支持方案開放申請中！
即日起，「15-45歲青壯世代心理健康支持方案」正式開放申請！凡年齡介於15至45歲，且於113/8/1起未使用此方案者，即日起至114/12/31止，每人可免費使用3次心理諮商，無須負擔任何費用！ 【方案使用規範】初次諮商須出示身分證件以核對年齡資格。每次諮商需間隔7天以上，不超過30天，3次總期程不得超過3個月。個別諮商，每次40分鐘。 【預約方式】因方案名額有限，歡迎用以下方式預約與詢問名額：加入「好家在心理諮商所」官方 LINELINE ID：@945sqfna點此連結加入官方Line點此連結填寫預約表單（並在諮商議題中填寫「申請青壯方案」）本方案感謝衛生福利部的支持，讓更多青壯世代有機會重視自己的心理健康。無論你在轉彎、低谷或探索的路上，歡迎讓我們陪你走一段。
5月17日｜國際不再恐懼同性戀、跨性別與雙性戀日
好家在心理諮商所，在5月15日開張，才剛準備好舒適的空間，就迎來了這個重要的日子。我們想讓每一位走進來的人知道——「你的存在，無需證明；你的樣子，就值得被愛。」這世界也許不總是溫柔，但在這裡，我們希望你可以放下偽裝，放心呼吸。諮商的過程，也許不快，但可以很溫柔。一起慢慢地捕捉你想留下的自己。好家在，真好有你在。#國際不再恐同日 #IDAHOBIT2025#多元性別 #心理支持 #做自己不孤單#好家在心理諮商所 #真好有你在
\大家好，好家在來了/
好家在心理諮商所將於 5/15（星期四）正式開業！ 我們是一間重視陪伴、專業與多元價值的心理諮商所，以個人、親子、伴侶的形式提供兒童、青少年與成人，心理諮商服務。誠摯邀請你來認識這個為你而設的溫暖空間。 歡迎追蹤我們，未來也將不定期分享心理知識、活動消息與療癒小物！有任何想了解的內容，也歡迎點立即預約Line我們唷！＃好家在心理諮商所
團隊介紹
專業且經驗豐富的諮商團隊，為您提供最適切的心理支持
陳巧翊
諮商心理師
諮心字第004887號
好家在心理諮商所 所長
結構學派家族治療、女性主義取向諮商、性議題諮商
徐于涵
諮商心理師
諮心字第004186號
好家在心理諮商所 共同創辦人
兒童遊戲治療/沙盤治療、後現代、女性主義、家庭系統觀
諮商空間
溫馨舒適的環境，讓您安心放鬆
各項諮商服務
提供多元化的心理諮商服務，滿足不同需求
個別諮商
透過一對一的諮商，在安全的環境下，心理師與您一起深入的探索自己、了解自己。
兒童遊戲治療
讓「遊戲」成為兒童的語言，「玩具」成為兒童的字彙，表達內心的感受，心理師藉此理解與評估兒童處境，並適時搭配家長諮詢，一同改善孩子面臨的難題。
性諮商
透過諮商，改善各種性困擾：性關係與性溝通、性生活不協調、性慾不合、不做愛、性功能障礙（勃起障礙、早洩、遲射、性交疼痛、陰道痙攣）、性外遇、性自我與性自主、自慰困擾。
伴侶/婚姻諮商
透過心理師的第三方合作，協助伴侶停下傷害關係的互動模式，並能看見彼此在關係中的滋養，創造好的互動模式。
親子/家族諮商
兩人以上的諮商方式，協助改善親子/家庭成員間的溝通方式、解決衝突、改善關係，創造新的連結方式，產生滿意的關係互動。
遠距/視訊諮商
使用線上、遠距、視訊的方式進行諮商。衛福部規定，通訊諮商服務對象須為：18歲以上之成人；非精神官能症/精神病/腦部心智功能不全者。
合作單位與合作方案
我們與多個機構合作，提供專業的心理健康服務
113年青壯世代心理健康支持方案
詳細內容請看好家在最新消息：
https://www.hokatsai-counseling.com/news/6837d7b2f2a0a17148073158
凡年齡介於15至45歲，且於113/8/1起未使用此方案者，即日起至114/12/31止，每人可免費使用3次心理諮商，無須負擔任何費用！
擁抱心理諮商所
擁抱心理諮商所是座落於北部的諮商所，有一群專業的心理師提供各種改善身心困擾的心理諮商，若是在台北、新北、桃園的朋友們，可至擁抱尋求專業的心理諮商。官網：https://mental-hug.com.tw/
諮商專欄
分享專業知識與心理健康資訊
一段安全的關係，是知道吵架了也能和好
吵一場健康的架有一些人認為一段有安全感的關係，就是能夠不吵架，維持和諧。但也因為對關係有不吵架的期待，所以發生摩擦時，總是會告訴自己要冷靜、理性，也會希望伴侶要理性，就事論事，不要有情緒，把摩擦解決了，重新定下生活規矩，就沒事了。這時候就要回到，為什麼當發生摩擦時，不希望有情緒呢？原因就是在於，有些人害怕吵架、不喜歡吵架，除了吵架會讓心情很難受之外，更深的擔心是，吵架之後，是不是會破壞關係，失去對方，所以不要吵就沒事了！但忽略了，關係中安全感的重要來源之一，其實是情緒的承接與回應，我們會希望自己的心情被對方理解，也希望對方能夠回應自己的情緒，更重要的，是看見發生摩擦的情緒底下，有對對方的需求，希望能被重視、能知道自己有被對方放在心上，而非伴侶就事論事之後，就把心情藏起來了。一段情緒無法被回應與承接的關係，才會逐漸失去安全感。所以想要找回安全感、創造安全感的伴侶，讓我們一起練習能夠說出情緒、回應對方，吵架也可以和好的經驗吧！
別讓床上躺著不屬於你們的聲音
你有過做愛不自在、沒有辦法投入的經驗嗎?網路上很多留言，網友們常用30公分跟E奶打招呼，讓你覺得自己身材不夠好，擔心被對方嫌棄，做愛時總是遮遮掩掩。不敢脫衣服、一定要關燈、要躲在棉被裡做、戴保險套時都要背對伴侶偷戴，怕被對方看見自己短小的雄風或不夠性感的身材。性愛過程在進入時，則是會開始擔心，自己的聲音夠不夠性感？張開腿的自己是不是很像青蛙？深怕自己輸給Ａ片，或是深怕自己太像Ａ片好淫蕩。或是會開始擔心，我的長度夠不夠深、時間夠不夠久？對方有沒有高潮？我的表現夠不夠好？深怕自己不夠勇猛，輸給Ａ片。你也有過上面這些經驗嗎？從前戲親熱、到脫衣戴套、到進入結束，好像每個過程，都有一些聲音在影響你的心情，讓你無法完全的投入在性愛的愉悅當中。我每一次都會告訴大家，床上只有「你們」，為什麼要讓這張床，躺了這麼多人的聲音呢？網友的聲音、Ａ片的聲音，有時候甚至是家人朋友的聲音，讓你覺得自己不夠好，做愛時心裡頭有石頭，身體的感受也會像石頭，無法好好投入。且這麼多聲音，反而讓你沒有辦法好好聽自己的聲音、伴侶的聲音，但你們的感受才是最重要的，不是嗎？如果你有什麼在意的事情，鼓勵你跟伴侶好好溝通吧！很多時候，性生活中的擔心與焦慮，說出來被對方聽懂、理解了，其實煩惱就迎刃而解了。或是當你又開始在意自己的身材、表現，也可以按一下暫停鍵，告訴自己「啊！我又讓床上有其他聲音了，沒關係，知道就好，現在這些聲音都不要理他吧！」，透過自我安撫，也能讓自己在床上更自在與投入喔！
當好事發生時 ，你能一起開心嗎？
我們在面對各種關係受傷時，總會以為是發生了什麼衝突，所以才會出現裂痕，但其實有一種經驗，也會讓人對關係感到心寒，那就是「當有好事發生時，我想要分享，你會替我開心嗎？」🌳一段可以共苦但無法同甘的關係，也可能為關係帶來傷害。在《尋找復原力：人生不會照著你的規劃前進，勇敢走進內心，每次挫敗都是讓你轉變的契機》這本書中，有提到一種回應方式，叫做「喜悅小偷」，就是當你分享好事情時，對方卻開始提出質疑與擔心。 看到這段實在心有戚戚焉。讓我想起，當初考研究所時，我考上了心心念念的學校，興奮的跟家人分享，結果得到的第一句話是：「你跑這麼遠，能夠照顧自己嗎？你有辦法找到合適的租屋嗎？你這樣我不放心。」當我出社會，因職涯的探索，決定轉換一份更符合我的需求的工作時，我告訴我的家人，得到的第一句話是：「換工作這樣好嗎？你如果錢賺不夠怎麼辦？你有辦法適應的好嗎？」當我分享好事、分享喜悅時，卻得到滿滿的擔心，還有質疑的聲音。確實！真是名符其實的喜悅小偷，把我的喜悅偷光，得到一臉灰啊～不過這也讓我想到，我曾被偷走喜悅，但我也曾偷走別人的喜悅。有時候因為太重視對方、太希望為對方好，以至於拿自己高標準的期待，去衡量對方的選擇，但其實只會把對方推得更遠。你也曾經被偷走喜悅，或是偷走重要之人的喜悅嗎？如果有經驗，可以停下來想一想，當你被偷走喜悅時，你是怎麼處理的？如果你曾經偷了別人的喜悅，對對方有很多擔心與質疑，那是什麼原因讓你無法跟對方分享喜悅？真心的與對方一起開心，不要過度擔心，也是我正在努力練習的事。有時候伴侶跟我分享他的好事，我不見得能馬上意會到這是一件「好事」，但我會嘗試不要詢問過多質疑的問題，提醒自己停下來，詢問他「對你來說這是好事嗎」，如果他說「是」，那我就會進一步了解他在開心什麼，並跟著他一起享受開心。我希望被如此對待，因此我也練習如此對待對方。
被騷擾，不是你的錯
雖然這樣說起來很遺憾，但大部分的人或多或少都有幾次被性騷擾的經驗，有時候感覺很明確，有時候感覺很模糊，有的甚至是矇矇懂懂的時候發生的。還記得大學的時候，有一次我坐在便利商店等朋友，突然有一個陌生阿北坐到了我旁邊，說想跟我聊天，起初我覺得就是一個熱情友善的路人，聊聊天當然是沒問題的，反正我也還在等朋友，沒有急事。 阿北先說他有一個年紀跟我相仿的女兒，女兒有男朋友，接著就問我有沒有男朋友（甘你屁事啊），後來就繼續說，有男朋友很正常啊，自己是一個很開放的家長，非常支持女兒談戀愛。聽到這裡，我都還覺得只是一個囉唆想要證明自己思想開放的長輩而已，並不以為意。但接下來的對話，我就開始疑惑了。 阿北繼續說，自己很開放，還會幫女兒買保險套（什麼？！），然後就開始問我有沒有性經驗、問我會不會自慰、問我陰毛什麼時候長出來的，接著盯著我的大腿，問我穿著這麼短的褲子，都不擔心內褲或陰毛露出來嗎？我後來受不了，只好離開便利商店，站在人很多的路邊等朋友，大太陽底下。因為我會怕，怕奇怪的阿北跟上來，繼續問我很不舒服的問題。到這裡，各位應該很快就能辨識我被性騷擾的對吧。但你們知道，我是什麼時候才意會到這個叫騷擾嗎？在我跟朋友見面，跟朋友講完這段突發事件，到朋友邊聽邊生氣的說我被性騷擾了，大約事件兩個小時之後。那你可能會問，所以這段時間我都在想什麼？我都在想，我是不是想太多了，他只是一個熱情的阿北。我是不是太沒禮貌了，居然離開現場沒有繼續聊天。我是不是不應該穿短褲，他就不會開這種話題。我感覺到很不舒服，我這種感覺是不是太誇張了。 當後來我終於可以好好正視自己的感受，將這個事件標示為「性騷擾」之後。我的第一個想法不是對對方感到生氣，而是我開始自責。為什麼沒有馬上意會到，還讓他這樣對我。所以是我太友善才讓他可以這樣對我，是我的錯。我為什麼沒有罵他，我為什麼沒有反抗，我為什麼沒有拒絕，我為什麼沒有說不要，我為什麼沒有馬上求救。我相信，很多人跟我有一樣的想法跟感覺。做這些行為的人，讓你難以分辨他的意圖，而這些似是而非的行為、語言，也讓你難以確認自己的感受。而且當你終於勇敢的辨識自己的感受之後，整個社會、整個教育、你身邊值得信任的人，都在告訴你，你怎麼會「被做這些事」而不自知，所以是你「選擇讓別人這樣對你」，因為你「沒有保護好自己」。彷彿保護好自己是這些事件唯一的解方，唯一需要負責任的—是被騷擾的你。被傷害的人反而被指責，好奇怪啊！所以你有發現嗎？有問題的不是你，是社會的聲音出問題了，教育的方向出問題了。我們需要更多的教育，讓行為人消失、讓騷擾行為消失，讓做出這些言行的人知道，這「本來就不應該做」，而不是更多的教育去分辨壞人與保護自己，然後指責無法第一時間保護自己的人，這是不對的。 因為本來就沒有人應該要被這樣對待。沒有人。教大家保護自己並不會讓騷擾行為消失，只有行為人消失了，騷擾才會消失。所以，如果你跟我有類似的經歷，而當又想起這件事，當又開始責備自己時，我想邀請你，可以對自己說：「這不是我的錯，錯的是那些沒有被教好的人，錯的是濫用別人善意的人，錯的是利用別人懞懂的人。」該消失的是騷擾的行為，不是我需要保護自己。 被騷擾，本來就不是我的錯。 被騷擾，本來就不是你的錯。 該離開便利商店的座位的，是那個阿北，不是我。#羞恥需要轉向
當創傷情緒重現，怎麼辦？
創傷情緒重現時，你可以這麼做創傷情緒重現時，你會出現恐懼、害怕這些情緒，很容易會引起身體的反應，你可能會心跳加速、喘不過氣，或是會突然凍結，感到麻木或放空，這時候，我們可以嘗試幾件事情，讓自己重回自己的身體。 在《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經 》一書中，提到你可以這麼做🌳 溫和的告訴自己的身體要放鬆因為緊繃的肌肉，會傳遞錯誤的訊號到大腦，讓你誤以為現在的情況非常緊張危險，因此你可以慢慢感覺身體的每一個肌肉，嘗試與他們對話，溫柔的鼓勵肌肉們放鬆。🌳 深深的、慢慢的呼吸感覺到恐懼時，可能會過度換氣或是不自覺的憋氣，而這些不自然的呼吸，也一樣會傳送危險訊號給大腦。因此調整呼吸，慢慢的吸氣與呼氣，都可以讓身體緩和下來。🌳 放慢因為急躁會讓你的大腦開啟戰或逃的反應。🌳 找一個安全的地方，放鬆和舒緩自己你有讓自己放鬆的方式嗎？例如可以用毯子包住自己、抱著玩偶、躺在床上、泡澡等等。🌳 感覺身體的恐懼，但是不做反應當我們面對恐懼時，會想要急著脫離這種情緒，而做一些反應，但這些反應可能會讓大腦錯認危險訊號，因此，當感到恐懼時，你可以告訴自己，恐懼只是身體的一股能量，只要感覺它，不要逃避它，「它就無法傷害你」。每一次的情緒重現，都是重新照顧自己的好機會，讓我們一步一步走過創傷的傷害，成為不用再為過去而擔心受怕的自己。
你跟伴侶陷入失控的高度衝突嗎？該怎麼辦
你們有沒有過跟伴侶大吵架的經驗（高度衝突）？有時候已經不知道在吵什麼，只有一股氣很想要爭贏，但卻越講話越大聲，甚至會說出很傷人帶刺的話，而當話說出口的時候，就後悔了，一方面知道對方很受傷，一方面也對於自己的失控感到驚嚇跟沮喪。自己不是這種人，但怎麼跟伴侶吵架時，就變得不想自己了…這種狀況，該怎麼辦呢？心理治療師Brittini Carter 提出幾個判斷伴侶是否在高度衝突的指標，如果你發現你的衝突有其中一個或多個狀況，代表你正面臨高度衝突，要怎麼辦？就讓我們一起來看看吧！🌳高度衝突是什麼感覺？高度衝突會激發你的神經系統，影響你的身體反應，例如你會覺得熱、肌肉緊繃、下巴緊閉跟心跳加速。但為什麼身體會有這些反應？因為當我們感覺到不安全感時（無論是生理上或心理上），大腦會啟動「本能」的反應，來因應你遇到的狀況，這會觸發「戰或逃」、「凍結或討好」等反應，而讓你的大腦無法好好運作思考。雖然這樣看起來，會覺得高度衝突好像是很突然發生的，但其實這樣的衝突方式是累積出來的，因為我們在關係中，一直找不到可以緩和緊張的方法，而讓關係越來越緊張，進而爆發出高度衝突。所以要避免這種狀況最好方法，是在小狀況出現時就處理它們，並安排時間來解決伴侶間更大的問題，而不是對問題視而不見或是試圖隱瞞假裝沒事。🌳如何辨識跟伴侶有高度衝突？有時候，儘管我們很努力維繫關係，但高度衝突可能還是會發生。那該怎麼辦？首先，我們要先能辨識「現在正在發生什麼事」。很多時候衝突發生前，我們跟伴侶只是在聊「普通的話題」，衝突是在普通的對話中逐漸升高的，因此要能意識到談話已經變得沒有建設性（變成單純在吵架）並不是很容易。所以，以下問題，可以成為高度衝突的指標：1. 你已經無法處理、建構、組織自己真正想說的話了？2. 你在聽伴侶說話時，不是真心想理解對方，只是為了從中找出可以回嘴、反駁的內容？3. 你們的對話是否已經變成辱罵，或互動已經出現其他攻擊性行為，例如大吼大叫、丟東西、有冒犯的肢體接觸等？如果上面的指標出現一個或多個，就代表你就處於高度衝突的狀況。🌳三步驟告訴你該怎麼辦第一步：改變環境覺察是改變的第一步，所以承認與接受你們已經在一個失控的衝突，是很重要的，當能意識到這點之後，就可以「即時改變環境」。讓你的伴侶知道你覺得談話已經沒有用了，只會製造夠多衝突，而你需要讓自己休息一下。你可以去另一個房間或到外面呼吸新鮮空氣。第二步：深呼吸當你改變環境之後，接下來請練習深呼吸。通過鼻子吸氣數到4，接著完全伸展軀幹（包括背部），保持這個姿態數到2，然後通過鼻孔慢慢呼氣，數到6。記得，不是做一次就好喔，而是要重複做很多次，直到你的心情比較平復舒緩。第三步：自我肯定有些時候情緒上來，會覺得自己不是平常的自己，很像發瘋了、失控了，所以接下來，要把自己找回來。深呼吸完之後，請把自己找回來，而且是用肯定自我的方式，對自己說：我是我自己、我在這裡、我值得被愛、我被愛著、我被支持著。（自我肯定的對話可以自己創造，只要你覺得有把自己找回來，都可以練習說說看）上面這三個步驟（離開環境、呼吸和自我肯定）可以幫助你打破大腦「本能」的運作循環。高度衝突永遠不會令人愉快，不過如果你能早一步覺察情況，即時離開環境，並練習自我肯定安撫，這是一個持久的改善方法。當雙方都處於不會再只想批評對方的狀態，而是願意接受對方的想法、願意好好傾訴自己的想法，這時候請務必回來談話，並不是情緒過了就可以假裝沒事喔！這樣只會在關係中累積更多埋怨，無助於改善關係呀！而當然，如果你覺得跟伴侶的關係，已經無法靠自己改善，尋求心理師的協助，為關係引入資源，也是一個很好的方法。原文出處：Self-Soothing Tips for High Conflict Couples
諮商預約
預約須知
- • 請提早10分鐘抵達，填寫資料與簽署同意書。
- • 請攜帶可證明身份的證件（身分證、健保卡或駕照）。
- • 如需取消，請提前24小時通知我們。
第一次諮商感到緊張、擔心或不知道怎麼開始，都是很正常的事。
請放心，心理師會陪您探索合適主題。
謝謝您選擇好家在，也願意為自己踏出這一步。
講座課程
豐富多元的心理健康講座與工作坊