我需要心理諮商嗎？
如果你發現自己：同樣的困擾一直重複發生知道問題在哪裡卻不知道如何改變有很多情緒卻不知道該和誰說想更了解自己希望改善關係或生活狀態那麼心理諮商可能是一個值得嘗試的選擇，不一定要等到非常嚴重才來諮商。目前政府也提供各式方案補助民眾免費諮商，您也可以向您附近的諮商所詢問，也有遠距諮商的方式，諮商對大眾可接觸的方式變得更容易了。許多人來到諮商室時，並沒有診斷，也沒有急性危機，只是希望有人能陪伴自己整理混亂的思緒，看見更多可能性。我們被教“壓力本該自己要能消化”但絕對如此嗎？感到處境困頓、有壓力時的難捱，就像感冒時，身體自然會有不舒服的反應。有時我們會選擇看診、有時會等待自癒。這樣看待是否諮商，便有了一個很棒的了解：你擁有選擇如何照顧自己的自由！去諮商是因比較脆弱或不堪一擊？現代人的諮商更像生活的深度整理。走進諮商，是願意正視那些在社會刻板印象下，被忽略、被壓抑，甚至被迫逃避的感受與問題。在好家在，我們可以陪你做些什麼？每個人的困擾都不一樣，因此諮商不會有標準答案。在諮商中，我們可能一起：理解情緒背後的訊息整理壓力來源探索人際互動模式看見長期累積的辛苦練習照顧自己找回與自己及他人的連結發展更適合自己的因應方式諮商的主題，其實未必設限有些人為了焦慮與低落而來，有些人被工作、照顧與責任壓得喘不過氣；也有人說不上原因，只是身心一直緊繃。當你需要照顧自己，一切都是適合被談的主題。我們相信，困擾不只是個人的問題，也經常與所處的關係、家庭、工作與生活環境有關。當能夠從不同角度理解自己的處境時，改變往往就有機會開始發生。現在的你，可以先做什麼？如果最近感到疲憊、焦慮或壓力很大，可以先從以下幾件事開始：1. 讓自己停下來休息一下：不一定要立刻解決所有問題。先好好睡一覺、吃一頓飯、散個步，都是照顧自己的開始。2. 找可信任的人聊聊：朋友、家人、伴侶，或任何願意傾聽的人。有時候說出來，本身就是一種整理。3. 考慮尋求專業協助：如果困擾持續存在，或已經影響生活品質，可以考慮：身心科就診、心理諮商或同時接受醫療與諮商協助諮商，是找回屬於你的聲音與力量很多人走進諮商室前都曾想過：「我這樣有需要嗎？」「是不是別人比我更嚴重？」「我應該自己撐過去就好。」但其實，願意面對自己的辛苦，並尋找支持，本身就是一種力量。如果你正在經歷生活中的壓力、情緒困擾、人際關係難題，或只是想更了解自己，好家在願意陪你一起走一段路。有些事情，不是一人承擔時感覺是很不一樣的。 好家在希望，諮商不只是讓人學會怎麼適應痛苦，更會是陪你拆掉不合理的框架。看見的不只是「我該是什麼」，更重視「我經歷了什麼」。諮商的終點，便也能是獲得你本就值得的自己。 共同作者｜徐于涵心理師
什麼時候需要看身心科？身心科、心理諮商、心理醫生差在哪裡？
如果你正在困擾：失眠怎麼辦？一直焦慮需要看醫生嗎？心情不好多久要就醫？身心科和心理諮商差在哪裡？心理醫生會不會開藥？我需要諮商嗎？我想你正在經歷一些不容易的時刻。有些人是因為工作壓力大、每天起床都覺得疲憊；有些人在人際關係、伴侶相處或家庭互動中感到受傷；也有人明明生活看起來一切正常，卻總覺得開心不起來、提不起勁。當這些困擾持續存在時，許多人會猶豫：「我是不是該尋求專業協助了？」關於怎麼選擇？先分享結論感覺到困惑、找專業人員先了解自己可能怎麼了，是很有力量的第一步。回應自己的身心健康，沒有絕對一定要從哪裡開始，能行動為自己跨出下一步都是照顧自己心理健康的方法！這裡提供簡單的判斷方式，如果你：想找人談談、整理情緒、改善關係或探索自己 → 心理諮商可能會是合適的起點。已經出現明顯失眠、焦慮、憂鬱、恐慌或生活功能受影響 → 考慮身心科評估，或與諮商心理師一起討論。同時有情緒困擾與生活功能下降 → 身心科與心理諮商搭配進行，也能提供更完整的支持。身心科、心理諮商、心理醫生差在哪裡？一、身心科/精神科在台灣，「身心科」與「精神科」本質上是完全相同的醫療專科，兩者沒有實質上的差別。身心科為了降低患者的心理壓力與就醫障礙，許多醫院和診所將門診改稱為「身心科」或「身心醫學科」。依據台灣精神衛生法對精神疾病的定義指思考、情緒、知覺、認知、行為及其他精神狀態表現異常，致其適應生活之功能發生障礙，需給予醫療及照顧之疾病。醫師會評估目前病患的身心狀況，醫師經診斷給予醫囑，可以開立藥物協助穩定症狀。許多人會說「心理醫生」？實際上大多指的是精神科醫師（身心科醫師）。台灣法規上沒有「心理醫師」一詞，心理治療與諮商的專業人員，主要分為精神科／身心科醫師、臨床心理師與諮商心理師。什麼時候建議看身心科/精神科？當您正處於急性危機狀態，例如出現強烈的自我傷害念頭、自殺想法，或有可能傷害自己或他人的風險時，建議優先尋求精神科（身心科）醫療協助，讓醫療團隊能即時評估目前的安全狀況與照護需求。在這類情況下，心理諮商仍然可以提供支持，但通常會建議與精神科（身心科）醫療資源共同合作，以提供更完整且即時的協助。而從精神疾病診斷與統計手冊（DSM）的概念來看，當心理困擾符合以下情況時，可以考慮尋求專業協助：1. 已經影響生活功能情緒、想法或壓力反應開始影響日常生活，例如：無法專心工作或上課、經常請假、遲到或缺課逃避社交與人際互動、家庭關係受到影響原本能完成的事情變得困難當心理困擾開始影響生活的重要面向時，往往代表身心狀態已經超出自己平時能夠調適的範圍。2. 感受到明顯且持續的痛苦有些人雖然仍然撐著上班、上課，但內心其實非常辛苦。例如：長期焦慮、緊張經常感到低落或無助容易哭泣、持續失眠常常覺得喘不過氣如果這些感受已經讓你覺得難以承受，即使外表看起來一切正常，也值得尋求協助。3. 困擾持續一段時間且沒有改善每個人都會有心情不好或壓力大的時候，但如果困擾持續存在，甚至越來越嚴重，就值得多留意。例如：失眠持續數週以上焦慮感長時間沒有減輕情緒低落持續數週至數個月相同的人際或情緒困擾反覆發生不同心理疾病的診斷標準對持續時間有不同要求，因此不需要等到「撐很久」才尋求協助。當你發現自己卡住了，或已經嘗試許多方法仍無法改善時，就是考慮尋求專業支持的時機。如果你符合上述其中一項，甚至同時符合兩項以上，無論是預約身心科評估、接受心理諮商，或兩者搭配進行，都可能成為照顧自己的開始。尋求協助是你願意認真看待自己的辛苦。二、心理諮商在好家在心理諮商所，是由諮商心理師進行。相對我們常見醫院、診所，你可能曾經疑惑「心理諮商所是什麼地方？」其實可以把它理解成專門提供心理健康服務的專業機構，就像身體不舒服會到診所尋求協助，當情緒、人際關係、壓力或生活困擾讓你感到卡住時，也可以到心理諮商所尋求支持。心理諮商主要透過對話與專業關係，陪伴你理解自己的感受、想法與處境，整理生活中正在面對的挑戰，並一起尋找更適合自己的因應方式。有些人來到諮商室，是希望有一個安全且不被評價的空間，好好談談自己正在經歷的事情。有些人帶著工作、人際或家庭的困擾而來；有些人則正經歷失眠、焦慮、低落等身心症狀。無論原因是什麼，我們相信這些感受與困境都不是誰天生的，而是與個人的生命經驗、關係互動及所處環境息息相關。因此，即使是身心症狀的困擾，我們也不只是關注症狀本身，而會陪伴你一起理解這些經驗背後發生了什麼，看見那些需要被照顧、被理解的感受與需求。常見的諮商議題包括：工作壓力與職場適應、生涯規劃與人生轉換焦慮、憂鬱與情緒困擾人際關係與溝通議題親密關係與伴侶相處家庭衝突與親子關係、親職教養困擾自我探索與自我認同性別、性傾向與認同議題失落、悲傷與生命經驗整理心理諮商透過理解與陪伴，幫助你更認識自己，看見原本沒注意到的資源與可能性，協助你找到適合自己應得的位置與生活方式。心理師和醫生有什麼不一樣？心理師與醫師簡易分辨的差異之一是：醫師可以診斷與開藥，藥物的使用您可以與專業醫師，進行符合您需求的討論。而心理師不能開藥，但能提供心理評估與心理諮商。兩種專業並不互相取代，而是經常彼此合作。心情溫度計-簡單檢視自己的狀態如果你不確定目前的狀態是否需要尋求專業協助，可以參考「簡式健康量表（BSRS-5）」。請回想最近一週（包含今天）的狀況，以下問題讓你感到困擾或苦惱的程度：評分方式：完全沒有（0分）| 輕微（1分）| 中等程度（2分）| 嚴重（3分）| 非常嚴重（4分）六項身心狀態檢視難以入睡、容易醒來或太早醒來感到緊張不安容易苦惱或生氣感到憂鬱或心情低落覺得自己比不上別人有自殺的想法如何解讀分數？前五題加總後，可以作為初步參考：分數可能狀況建議0–5分身心適應狀況大致良好持續維持規律生活與自我照顧6–9分輕度情緒困擾可與親友談談，增加休息與支持10–14分中度情緒困擾建議考慮心理衛生或精神醫療專業諮詢15分以上重度情緒困擾建議盡快尋求身心科或醫療專業協助＊即使前五題總分不高，只要出現持續的自傷或自殺想法在中等程度（2分以上），都建議盡快尋求專業協助，不需要獨自承擔。延伸閱讀：那我需要心理諮商嗎？
安定自己的練習｜不安、焦慮怎麼辦？
我想透過自己的體驗，分享幾個陪伴自己安定下來的方法。當我發現自己情緒緊繃、睡不著，或思緒停不下來時，這些聲音、影音資源和練習，都曾陪伴我慢慢回到自己的身體。也希望這些分享，能帶給你一些啟發，找到屬於自己的安定方式。陪伴自己安定下來的聲音我曾在一份新工作中，還在適應新環境時，因為某個會議而感到特別緊張。當時我花了很多力氣準備，也為此擔憂了好幾天，卻始終覺得自己準備得還不夠。那段時間，身體一直維持著緊繃的狀態，肩膀僵硬、不安的感受也遲遲沒有退去。我不想再讓自己一直困在這樣的狀態裡，於是利用午休時間，閉上眼睛、放慢呼吸，聽著雨聲搭配溫和的音樂，讓自己安靜地待一會兒。一開始，我其實對這樣的方法半信半疑，但還是決定把自己交給聽覺與呼吸。慢慢地，我開始感覺到肩膀放鬆了一些，身體沒有那麼緊繃，情緒也跟著安定下來。焦慮沒有完全消失，但那份焦躁，好像有了可以暫時休息的空間。在這個安頓自己的經驗中，我試著把注意力放到讓身體安心的事情，慢慢把注意力帶回自己的身體。而陪伴我做到這件事的方法是聲音。當聽覺有了可以停留的地方，思緒好像也慢慢有了休息的空間。我很喜歡吳金黛的《安眠島嶼》系列，目前有山林、海洋、水系三個主題。大部分音樂串流平台可以找得到。她走訪台灣各地，以田野錄音的方式，收錄山林、海洋、溪流等最真實的自然聲音，沒有刻意加入旋律，一切來自大自然。也因為聲音全來自大自然，我認為不管狀態在哪，都很適用。聆聽著，閉上眼，靜下來。自己似乎就在下起大雨的森林中，好奇是什麼樣的鳥在鳴叫，蛙鳴也因為雨水而活躍。或者像放空坐在海邊，看著廣闊的海，海浪持續不斷的拍打岸邊。泡澡、睡前、靜坐冥想的時刻，幫自己選擇最喜歡、最帶來安定感的聲音。住在城市的我們或許不能常常碰觸大自然，但希望透過這些聲音能帶著你去。讓自己慢慢回到身體另外一個簡單好入門的方法，是Netflix的《Headspace：正念冥想指南》，透過穩定簡明的引導，色調和諧流暢的動畫，介紹正念冥想的概念，任誰都可以輕易練習正念、安定自己。有中文音訊的選擇，能更順利閉上眼跟隨引導。影片會帶著觀眾完成一段約 10 分鐘的引導式冥想。清晰緩和的引導，一次次提醒我們，把注意力溫柔地帶回呼吸、身體和當下。對我來說，它很像有人在旁邊提醒：「沒關係，我們慢慢來就好。」我印象深刻的練習是第 2 集的引導式冥想使用了視覺化引導，其中會想像如陽光、光芒般溫暖的意象，幫助放下情緒與緊繃。我在過程中經驗到大腦不再一直分析，煩惱在那一刻少了重量，而是全心專注在自己的身體。「心跳不會說謊 你快不快樂 你的身體早有答案」田馥甄 —《身體都知道》不安、焦慮浮現時，我從這些經歷與諮商工作中發現，大腦很擅長分析、解決問題，但當思緒不停運轉時，身體跟著緊繃起來。很多時候，大腦跑得太快，我們反而忘了停下來聽聽身體正在說什麼。透過感受、放慢地與身體工作，安定自己，不只是整理思緒，也是重新學會傾聽身體。留意自己的呼吸、肩膀是否緊繃、心跳是不是變快，或只是留一點時間，靜靜陪伴自己的感受。透過調節身體，心中的不安也能被放緩下來。想把《身體都知道》這首歌分享給你，問問自己跟身體的關係怎麼樣呢？當你問他過得好嗎，他會回答你怎樣的答案？邀請你，透過這些片刻回頭照顧一下自己的身體。最近一次好好聽聽自己的身體，是什麼時候呢？平常又是怎麼安定自己的身心呢？
當老師說我的孩子疑似ADHD，該怎麼辦？—請先不著急自責或指責
當老師在聯絡簿上寫下「孩子上課容易分心、坐不住、干擾同學」，或是在親師談話時提醒「你的孩子可能需要評估是不是有注意力不集中或過動」，許多家長的心裡感到擔心、困惑，甚至不知所措，例如：「但他才一年級啊。」「我們家教養風格比較開放，或許只是還不適應學校環境？」「他在家不是這樣的……」身為心理師，想讓家長們知道，你們有活潑很有能量的孩子，真是恭喜你們，而一方面他們可能因為這個社會還來不及創造更友善的環境，所以看起來不適合社會的規範，也讓你們辛苦了！現在的社會，因為心理健康知能的提升，學校的重視等等，無論老師或家長，大家都重視孩子的發展與身心健康，所以大家都一起努力的想辦法，如何讓孩子生活的更好，而有時候評估孩子有哪些「症狀」，確實是能夠對症下藥的一種辦法。不過在面對「疑似過動」這四個字，身為家長一定會有很多情緒，我也想讓你們知道，這些標籤本來就不一定要接受，或者更重要的是，在我們要不要接受這個「標籤」之前，我們需要思考這個標籤背後是想要告訴我們什麼？老師看見了什麼，想要讓我們知道？ 我在國小服務幾年中，大約每班平均有1～2個孩子因為注意力不足過動症（ADHD）受苦，很常見，也很辛苦。因學習環境被要求專心、控制行為，有時加上無法被他人理解，讓孩子內心的常反映出的感受是「我總是做不好」、「大家都認為一切都是我的錯」。挫敗的自我管理與人際互動經驗，使得孩子在這年紀產生自我懷疑的辛苦，令人心疼。這個階段是「症狀容易被察覺的時期」，孩子上國小後，結構化的學習環境、需要持續專注的課堂，讓原本在家裡或幼兒園不那麼明顯的特質，開始浮現出來。所以，到底是不是ADHD？有時不見得是最首要的問題。因為貼上一個「標籤」，不會自動讓孩子的困境消失；而沒有「標籤」，也不表示孩子就不需要支持。我們要思考的是：孩子現在遇到了什麼困難？他在學習上、人際上，需要什麼樣的幫助？作為大人，能為他做些什麼？當我們把討論的核心從「分類」轉移到「孩子的需要」，往往更能找到真正有幫助的方向。 看懂孩子的行為與情緒時，我們需要更進一步思考：影響孩子學習適應的因素有很多，尤其這個時代的孩子，獲取刺激的方式不一樣了。舉個影響因素的例子：數位時代下，孩子網路資訊唾手可得，環境中出現的影片、遊戲媒介，都是高度的刺激，確實可能影響孩子的大腦在獲取刺激、產生多巴胺的路徑，這樣的環境與父母、老師成長的經驗截然不同。又需要了解課堂教學節奏、結構化的40分鐘、書寫、思考的練習，本就需要練習與時間堆砌，相較快速、充滿回饋的數位刺激，確實對孩子而言乏味許多。所以，我們需要思考的，不是孩子「是不是生病」，而是「孩子的環境、文化怎麼了，是有什麼改變了，所以讓孩子可能不太能適應」上述只是其中一個可能考量的因素，但透過思考審視不同面向，有助於我們用更開放的眼光看待孩子的狀態，而不是急著找一個「誰的錯」。老師的提醒是個訊號📶當老師主動反映孩子的狀況，那是一個重要的訊號。老師每天與孩子相處，觀察到的往往是家長在家看不見的面向。把老師視為夥伴，一起檢視孩子在學習適應上的狀況，往往比單打獨鬥更有力。
孩子莫名哭鬧發脾氣怎麼辦？心理師能幫上嗎？
孩子迷樣的行為，讓你感到困惑嗎？認識遊戲治療——用孩子的語言，陪伴孩子成長面對不擅長語言表達自我的兒童，許多家長感到無所適從——孩子沉默、情緒突然爆發、行為讓人摸不著頭緒。其實，這背後有一種專為兒童設計的心理治療方式，能幫助我們更靠近孩子的內心世界。💬 語言，只是溝通的一小部分 研究發現，人際溝通同時運用語言與非語言。當互動涉及情緒、感受時，非語言訊息的影響力往往較大；而當語言與非語言訊息出現矛盾時，通常會更傾向於相信非語言傳遞的內容。非語言，指的是表情、語言暗示、肢體動作、聲調等語言以外的訊號——例如孩子嘴上說“我沒睡”，卻低著頭、不願意對視，這時候身體已經傳達了他真正的感受。對於語言能力尚在發展中的兒童而言，他們其實擁有一種成人往往忽略的天賦——他們更擅長觀察情緒、感受氣氛、解讀非語言訊息。只是，他們還沒有辦法用大人的話語把這些感受說出來。🧸 遊戲，就是孩子的語言遊戲治療（Play Therapy） 正是以這個理解為基礎，讓孩子在一個安心自在的空間裡，以最自然、最適合他們的方式來表達內心世界。在這裡，遊戲是孩子的語言，玩具則是他們的字彙。空間中的玩具與環境都經過專業人員謹慎規劃，讓每一個「玩」的動作，都成為孩子傳遞訊息的橋梁。🌱 玩，不只是在玩樂透過謹慎安排的遊戲治療過程，專業人員能夠：✦ 評估並理解孩子目前的心理狀態✦ 培養孩子的心理彈性，建立面對挫折的能力✦ 提升孩子的自信心，讓他們更有能力因應未知的挑戰更重要的是，遊戲治療強調與家長的合作。專業人員會針對孩子的個別需求，與您共同創建一個適合孩子健康成長的環境。如果你也對兒童心理感到好奇，歡迎一起學習與探索。每一個孩子都值得被好好理解。＊此篇內容同步在好家在的IG影片，歡迎追蹤✅好家在IG
你還好嗎？寫給在教育現場撐著的你
前陣子，一個老朋友考上正式教師。好友們都好為他一路的努力開心，但談起我們在教育現場的處境，卻心照不宣地苦笑著，然後說：「以前大家都說考上是『上岸』，我們現在卻覺得，根本是『下苦海』吧。」一路代理、備考，對學生認真負責的他，我明白他懷抱著真實的教育熱忱與專業，考上之後，我們卻得為此苦笑。明明很喜歡與學生互動，明明知道自己在做有意義的事，但每天下班走出校門的時候，整個人就像被榨乾了一樣。那種「被榨乾」的感覺，我想很多老師都懂。當專輔老師或在學校提供諮商服務時，我在合作的教師們身上看見太多相似的故事：學生的情緒與行為問題、家長的投訴與申訴、行政壓力、課程負擔……老師總第一線承接狀況、又是教室裡那個要到最後一刻才能放心的人。然後呢⋯⋯只剩下事情一直來，常常累到連自己也無暇照顧，像是沒有終點一樣。當看著這些與我合作、努力支持學生的老師們，這樣的辛苦，讓我想，社會總習慣給老師貼上「為人師表」的標籤，期待教師成為完美的模範。但「老師」首先是人，然後才是一份工作。 既然是人，就會累、會痛、會需要賴床耍廢。有沒有那麼一個時刻，你可以暫時卸下某校老師、某班導師的身分，而只當那個會哭、會笑、會想賴床的「你自己」？ 教師壓力議題，你或多或少已在近幾年看見。《親子天下》在 2026 年初針對全台超過 5,400 位國中小教師的調查顯示：教師自評幸福感平均只有 50 分（滿分 100）95% 以上的教師感受到工作壓力壓力來源前三名：學生行為與情緒問題（78%）、家長投訴或申訴風險（55%）、非理性的親師溝通要求（54%）近六成教師表示五年內想離開教職看到這些數字，讓我想到那些一起努力的老師們，持續面對教育現場的壓力與辛勞。像是輔導合作中，他們仍空出時間，一起討論學生的學習或輔導需要，像這類「隱形」的工作，不會立刻展現成果，而且都是很難被看見的。 如果你有這些感受，你並不孤單每天上班前就覺得疲憊，下班後什麼都不想做對學生的狀況漸漸感覺麻木，自己也覺得奇怪懷疑自己是不是不適合當老師，或者當初的熱情去哪了這在心理學上叫做「職業倦怠」。這並非脆弱、不專業，而是長期高壓下身心的真實反應。社會情緒學習SEL在校園推動的當前，我們很多時候指導學生說的那句話——「有情緒是正常的，求助是勇敢的」，同樣適用在作為教育工作者的你身上。 你值得被好好支持不必等到撐不住才開口。如果最近狀態不好，可以從小事開始：找一個可以說話的地方、幫自己安排一個空檔，做一件好想做好久沒去做的事情。不是要解決什麼，或許說說最近很累、說說某件事讓你委屈。可以是朋友，可以是同事，或者，來諮商聊聊也可以。諮商更像是一個讓自己喘口氣、被好好接住的紓壓空間。 你把那麼多心力給了學生和這份工作，你自己也值得同樣的照顧。
早期療育中的心理服務
🌿早期療育（Early Intervention）是在發展上有遲緩或高風險的兒童所提供的整合性服務。而「心理諮商」在其中扮演著什麼樣的角色呢？心理師在早療工作中，不僅關注兒童的行為與情緒，也陪伴家長面對教養壓力、理解兒童的處境與心理壓力，並提升家庭整體的心理健康。 一、對孩子的心理支持早療階段的兒童仍在發展自我概念與情緒調節能力。心理服務可以協助兒童在安全的環境中學習表達、建立關係與調整行為。常見服務內容包括：發展性評估與觀察：了解兒童的情緒表達、遊戲互動與依附關係，協助系統了解兒童的心理發展狀況。提升心理韌性與調解能力：透過遊戲治療、非語言的表達性媒材等，協助兒童發展對自我的認識與提升自我掌控力。社交技巧訓練：在團體課程中練習分享、輪流、等待等社交行為，或在一對一的遊戲治療中練習合適的與人互動界線。介入的重點不在於「改變孩子」，而是「理解孩子」，從理解中建立更適切的支持與期待。二、對家長與照顧者的心理支持面對孩子的發展遲緩，家長常經歷焦慮、自責、無力與茫然。心理師能在早療過程中提供：心理諮詢與情緒支持：陪伴家長梳理情緒、處理焦慮與挫折，讓家長更有力量面對長期的照顧歷程。親職教育與教養諮詢：協助家長了解孩子的發展狀態，建立合宜的教養策略與溝通方式。家庭系統工作：促進家庭成員間的理解與合作，減少因壓力導致的衝突或疏離。當家長被理解與支持，兒童更能在穩定，且相互支持與學習的正向循環中發展。 💖早期療育中的心理服務，是協助孩子發展的關鍵力量，也是陪伴家長走過心理歷程的一道支持。
小孩需要心理諮商嗎？
小明是一位7歲的孩子，在幼稚園時期活潑開朗，但升上小學後卻變得容易情緒失控，常常因為小事就在教室裡大哭大鬧。老師反映他無法適應團體生活，在遊戲時間會推打同學，導致其他孩子不願意跟他玩。小明的家人感到非常困惑和心疼：「我的孩子到底怎麼了？為什麼突然變成這樣？」這樣的情況，正是許多家長面臨的困境。如果您發現孩子有以下情況：容易生氣哭鬧、和同學相處不好、會打人或推人，如果能夠教導的都做了，請不要怪自己，也不要過度責備孩子。這些表現代表孩子遇到了壓力或困難，正在用這些方式告訴我們他需要幫助。兒童心理諮商的意義與價值每個孩子的行為和情緒背後，都有它的原因。兒童心理諮商可以幫助孩子了解自己的感受和需要。心理師也會協助家長理解孩子，讓父母明白孩子行為想表達的意思。心理師會觀察家庭成員如何相處，從日常的親子互動中，幫助父母找到更適合的教養方式和溝通方法，讓孩子能健康快樂地成長。兒童心理諮商在做什麼呢？孩子在諮商中不只是「聊天或玩玩具」。我們會用孩子懂的方式，幫助他們表達與調節情緒，同時也支持家長找到更好用的教養方法。這些內容也希望幫助家長了解兒童心理諮商面貌以及合作的方向。當然，這些服務也會依孩子的年齡、狀況與家庭需求彈性調整，並與家長保持穩定回饋與合作。1｜第一次來：了解與評估與孩子互動，觀察情緒、注意力、人際適應的樣貌等與家長或主要照顧者面談，釐清目前的擔心與目標了解孩子的成長歷程、在家與學校的表現2｜和孩子進行：遊戲治療或表達性治療透過遊戲、繪畫、故事或沙盤，安全地表達想法與感受學習情緒辨識與安撫技巧，例如生氣時的降溫步驟建立自信與問題解決能力，練習把需求說清楚3｜和家長一起：親職諮詢與親子合作一起調整可行的教養策略與家規，讓日常更有章法提供親子互動的具體回饋與溝通句型（例如先同理、再引導）規劃家長單獨回饋時段，對齊目標與進展4｜和學校連線：校園支持視需要與導師或輔導室溝通，提供在校支持做法建議課業或評量上的彈性與座位、作業調整協助處理同儕衝突與社交技巧練習5｜需要時的後援：醫療與資源轉介轉介兒童身心科評估，釐清是否需要藥物或進一步檢查連結職能治療、語言治療或社福與社區政府資源提供可用的求助窗口與申請方式6｜遇到風險：危機介入與安全計畫進行風險評估，提供即時支持與家中安全守則建立緊急聯絡機制與支持網絡（家人、學校、資源單位）必要時協助就醫或跨系統會談孩子可能透過六個向度得到的改變透過了解與評估，孩子知道有人願意聽他說話，不會被責怪。在遊戲治療或表達性治療中，孩子學會用安全的方式表達情緒，逐漸能說出「我很生氣」，而不是直接推人。經由親職諮詢，家長調整教養方式，孩子感受到爸媽更有默契，在家裡更有安全感。透過校園支持，老師能適時協助孩子穩定情緒，讓他在學校也能安心學習。若需要醫療與資源轉介，孩子能得到更完整的評估與支持，例如職能治療幫助專注力等。在危機介入時，家長和孩子知道有安全網接住他，學會在最難過時也能求助。結語：給每位正在努力的家長當孩子出現情緒或行為困擾時，家長常會感到無助、自責，甚至懷疑自己是不是做錯了什麼。但請記住：尋求專業協助不是承認失敗，而是為孩子找到更多可能性的開始。每個孩子都有自己的步調和需要。透過兒童心理諮商，我們不只是在「治療問題」，更是在陪伴孩子認識自己、學習表達、建立自信。同時，也支持家長找到更適合的教養方式，讓親子關係更緊密、更有品質。如果您正在考慮是否要帶孩子諮商，或許可以問問自己：「我希望孩子擁有什麼樣的成長經驗？」如果答案是希望他能快樂、有信心、懂得表達與求助，那麼，現在就是很好的開始。您不是一個人在面對，好家在陪您和孩子一起走這段路。
一段安全的關係，是知道吵架了也能和好
吵一場健康的架有一些人認為一段有安全感的關係，就是能夠不吵架，維持和諧。但也因為對關係有不吵架的期待，所以發生摩擦時，總是會告訴自己要冷靜、理性，也會希望伴侶要理性，就事論事，不要有情緒，把摩擦解決了，重新定下生活規矩，就沒事了。這時候就要回到，為什麼當發生摩擦時，不希望有情緒呢？原因就是在於，有些人害怕吵架、不喜歡吵架，除了吵架會讓心情很難受之外，更深的擔心是，吵架之後，是不是會破壞關係，失去對方，所以不要吵就沒事了！但忽略了，關係中安全感的重要來源之一，其實是情緒的承接與回應，我們會希望自己的心情被對方理解，也希望對方能夠回應自己的情緒，更重要的，是看見發生摩擦的情緒底下，有對對方的需求，希望能被重視、能知道自己有被對方放在心上，而非伴侶就事論事之後，就把心情藏起來了。一段情緒無法被回應與承接的關係，才會逐漸失去安全感。所以想要找回安全感、創造安全感的伴侶，讓我們一起練習能夠說出情緒、回應對方，吵架也可以和好的經驗吧！
別讓床上躺著不屬於你們的聲音
你有過做愛不自在、沒有辦法投入的經驗嗎?網路上很多留言，網友們常用30公分跟E奶打招呼，讓你覺得自己身材不夠好，擔心被對方嫌棄，做愛時總是遮遮掩掩。不敢脫衣服、一定要關燈、要躲在棉被裡做、戴保險套時都要背對伴侶偷戴，怕被對方看見自己短小的雄風或不夠性感的身材。性愛過程在進入時，則是會開始擔心，自己的聲音夠不夠性感？張開腿的自己是不是很像青蛙？深怕自己輸給Ａ片，或是深怕自己太像Ａ片好淫蕩。或是會開始擔心，我的長度夠不夠深、時間夠不夠久？對方有沒有高潮？我的表現夠不夠好？深怕自己不夠勇猛，輸給Ａ片。你也有過上面這些經驗嗎？從前戲親熱、到脫衣戴套、到進入結束，好像每個過程，都有一些聲音在影響你的心情，讓你無法完全的投入在性愛的愉悅當中。我每一次都會告訴大家，床上只有「你們」，為什麼要讓這張床，躺了這麼多人的聲音呢？網友的聲音、Ａ片的聲音，有時候甚至是家人朋友的聲音，讓你覺得自己不夠好，做愛時心裡頭有石頭，身體的感受也會像石頭，無法好好投入。且這麼多聲音，反而讓你沒有辦法好好聽自己的聲音、伴侶的聲音，但你們的感受才是最重要的，不是嗎？如果你有什麼在意的事情，鼓勵你跟伴侶好好溝通吧！很多時候，性生活中的擔心與焦慮，說出來被對方聽懂、理解了，其實煩惱就迎刃而解了。或是當你又開始在意自己的身材、表現，也可以按一下暫停鍵，告訴自己「啊！我又讓床上有其他聲音了，沒關係，知道就好，現在這些聲音都不要理他吧！」，透過自我安撫，也能讓自己在床上更自在與投入喔！
當好事發生時 ，你能一起開心嗎？
我們在面對各種關係受傷時，總會以為是發生了什麼衝突，所以才會出現裂痕，但其實有一種經驗，也會讓人對關係感到心寒，那就是「當有好事發生時，我想要分享，你會替我開心嗎？」🌳一段可以共苦但無法同甘的關係，也可能為關係帶來傷害。在《尋找復原力：人生不會照著你的規劃前進，勇敢走進內心，每次挫敗都是讓你轉變的契機》這本書中，有提到一種回應方式，叫做「喜悅小偷」，就是當你分享好事情時，對方卻開始提出質疑與擔心。 看到這段實在心有戚戚焉。讓我想起，當初考研究所時，我考上了心心念念的學校，興奮的跟家人分享，結果得到的第一句話是：「你跑這麼遠，能夠照顧自己嗎？你有辦法找到合適的租屋嗎？你這樣我不放心。」當我出社會，因職涯的探索，決定轉換一份更符合我的需求的工作時，我告訴我的家人，得到的第一句話是：「換工作這樣好嗎？你如果錢賺不夠怎麼辦？你有辦法適應的好嗎？」當我分享好事、分享喜悅時，卻得到滿滿的擔心，還有質疑的聲音。確實！真是名符其實的喜悅小偷，把我的喜悅偷光，得到一臉灰啊～不過這也讓我想到，我曾被偷走喜悅，但我也曾偷走別人的喜悅。有時候因為太重視對方、太希望為對方好，以至於拿自己高標準的期待，去衡量對方的選擇，但其實只會把對方推得更遠。你也曾經被偷走喜悅，或是偷走重要之人的喜悅嗎？如果有經驗，可以停下來想一想，當你被偷走喜悅時，你是怎麼處理的？如果你曾經偷了別人的喜悅，對對方有很多擔心與質疑，那是什麼原因讓你無法跟對方分享喜悅？真心的與對方一起開心，不要過度擔心，也是我正在努力練習的事。有時候伴侶跟我分享他的好事，我不見得能馬上意會到這是一件「好事」，但我會嘗試不要詢問過多質疑的問題，提醒自己停下來，詢問他「對你來說這是好事嗎」，如果他說「是」，那我就會進一步了解他在開心什麼，並跟著他一起享受開心。我希望被如此對待，因此我也練習如此對待對方。
被騷擾，不是你的錯
雖然這樣說起來很遺憾，但大部分的人或多或少都有幾次被性騷擾的經驗，有時候感覺很明確，有時候感覺很模糊，有的甚至是矇矇懂懂的時候發生的。還記得大學的時候，有一次我坐在便利商店等朋友，突然有一個陌生阿北坐到了我旁邊，說想跟我聊天，起初我覺得就是一個熱情友善的路人，聊聊天當然是沒問題的，反正我也還在等朋友，沒有急事。 阿北先說他有一個年紀跟我相仿的女兒，女兒有男朋友，接著就問我有沒有男朋友（甘你屁事啊），後來就繼續說，有男朋友很正常啊，自己是一個很開放的家長，非常支持女兒談戀愛。聽到這裡，我都還覺得只是一個囉唆想要證明自己思想開放的長輩而已，並不以為意。但接下來的對話，我就開始疑惑了。 阿北繼續說，自己很開放，還會幫女兒買保險套（什麼？！），然後就開始問我有沒有性經驗、問我會不會自慰、問我陰毛什麼時候長出來的，接著盯著我的大腿，問我穿著這麼短的褲子，都不擔心內褲或陰毛露出來嗎？我後來受不了，只好離開便利商店，站在人很多的路邊等朋友，大太陽底下。因為我會怕，怕奇怪的阿北跟上來，繼續問我很不舒服的問題。到這裡，各位應該很快就能辨識我被性騷擾的對吧。但你們知道，我是什麼時候才意會到這個叫騷擾嗎？在我跟朋友見面，跟朋友講完這段突發事件，到朋友邊聽邊生氣的說我被性騷擾了，大約事件兩個小時之後。那你可能會問，所以這段時間我都在想什麼？我都在想，我是不是想太多了，他只是一個熱情的阿北。我是不是太沒禮貌了，居然離開現場沒有繼續聊天。我是不是不應該穿短褲，他就不會開這種話題。我感覺到很不舒服，我這種感覺是不是太誇張了。 當後來我終於可以好好正視自己的感受，將這個事件標示為「性騷擾」之後。我的第一個想法不是對對方感到生氣，而是我開始自責。為什麼沒有馬上意會到，還讓他這樣對我。所以是我太友善才讓他可以這樣對我，是我的錯。我為什麼沒有罵他，我為什麼沒有反抗，我為什麼沒有拒絕，我為什麼沒有說不要，我為什麼沒有馬上求救。我相信，很多人跟我有一樣的想法跟感覺。做這些行為的人，讓你難以分辨他的意圖，而這些似是而非的行為、語言，也讓你難以確認自己的感受。而且當你終於勇敢的辨識自己的感受之後，整個社會、整個教育、你身邊值得信任的人，都在告訴你，你怎麼會「被做這些事」而不自知，所以是你「選擇讓別人這樣對你」，因為你「沒有保護好自己」。彷彿保護好自己是這些事件唯一的解方，唯一需要負責任的—是被騷擾的你。被傷害的人反而被指責，好奇怪啊！所以你有發現嗎？有問題的不是你，是社會的聲音出問題了，教育的方向出問題了。我們需要更多的教育，讓行為人消失、讓騷擾行為消失，讓做出這些言行的人知道，這「本來就不應該做」，而不是更多的教育去分辨壞人與保護自己，然後指責無法第一時間保護自己的人，這是不對的。 因為本來就沒有人應該要被這樣對待。沒有人。教大家保護自己並不會讓騷擾行為消失，只有行為人消失了，騷擾才會消失。所以，如果你跟我有類似的經歷，而當又想起這件事，當又開始責備自己時，我想邀請你，可以對自己說：「這不是我的錯，錯的是那些沒有被教好的人，錯的是濫用別人善意的人，錯的是利用別人懞懂的人。」該消失的是騷擾的行為，不是我需要保護自己。 被騷擾，本來就不是我的錯。 被騷擾，本來就不是你的錯。 該離開便利商店的座位的，是那個阿北，不是我。#羞恥需要轉向
當創傷情緒重現，怎麼辦？
創傷情緒重現時，你可以這麼做創傷情緒重現時，你會出現恐懼、害怕這些情緒，很容易會引起身體的反應，你可能會心跳加速、喘不過氣，或是會突然凍結，感到麻木或放空，這時候，我們可以嘗試幾件事情，讓自己重回自己的身體。 在《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經 》一書中，提到你可以這麼做🌳 溫和的告訴自己的身體要放鬆因為緊繃的肌肉，會傳遞錯誤的訊號到大腦，讓你誤以為現在的情況非常緊張危險，因此你可以慢慢感覺身體的每一個肌肉，嘗試與他們對話，溫柔的鼓勵肌肉們放鬆。🌳 深深的、慢慢的呼吸感覺到恐懼時，可能會過度換氣或是不自覺的憋氣，而這些不自然的呼吸，也一樣會傳送危險訊號給大腦。因此調整呼吸，慢慢的吸氣與呼氣，都可以讓身體緩和下來。🌳 放慢因為急躁會讓你的大腦開啟戰或逃的反應。🌳 找一個安全的地方，放鬆和舒緩自己你有讓自己放鬆的方式嗎？例如可以用毯子包住自己、抱著玩偶、躺在床上、泡澡等等。🌳 感覺身體的恐懼，但是不做反應當我們面對恐懼時，會想要急著脫離這種情緒，而做一些反應，但這些反應可能會讓大腦錯認危險訊號，因此，當感到恐懼時，你可以告訴自己，恐懼只是身體的一股能量，只要感覺它，不要逃避它，「它就無法傷害你」。每一次的情緒重現，都是重新照顧自己的好機會，讓我們一步一步走過創傷的傷害，成為不用再為過去而擔心受怕的自己。
你跟伴侶陷入失控的高度衝突嗎？該怎麼辦
你們有沒有過跟伴侶大吵架的經驗（高度衝突）？有時候已經不知道在吵什麼，只有一股氣很想要爭贏，但卻越講話越大聲，甚至會說出很傷人帶刺的話，而當話說出口的時候，就後悔了，一方面知道對方很受傷，一方面也對於自己的失控感到驚嚇跟沮喪。自己不是這種人，但怎麼跟伴侶吵架時，就變得不像自己了…這種狀況，該怎麼辦呢？心理治療師Brittini Carter 提出幾個判斷伴侶是否在高度衝突的指標，如果你發現你的衝突有其中一個或多個狀況，代表你正面臨高度衝突，要怎麼辦？就讓我們一起來看看吧！🌳高度衝突是什麼感覺？高度衝突會激發你的神經系統，影響你的身體反應，例如你會覺得熱、肌肉緊繃、下巴緊閉跟心跳加速。但為什麼身體會有這些反應？因為當我們感覺到不安全感時（無論是生理上或心理上），大腦會啟動「本能」的反應，來因應你遇到的狀況，這會觸發「戰或逃」、「凍結或討好」等反應，而讓你的大腦無法好好運作思考。雖然這樣看起來，會覺得高度衝突好像是很突然發生的，但其實這樣的衝突方式是累積出來的，因為我們在關係中，一直找不到可以緩和緊張的方法，而讓關係越來越緊張，進而爆發出高度衝突。所以要避免這種狀況最好方法，是在小狀況出現時就處理它們，並安排時間來解決伴侶間更大的問題，而不是對問題視而不見或是試圖隱瞞假裝沒事。🌳如何辨識跟伴侶有高度衝突？有時候，儘管我們很努力維繫關係，但高度衝突可能還是會發生。那該怎麼辦？首先，我們要先能辨識「現在正在發生什麼事」。很多時候衝突發生前，我們跟伴侶只是在聊「普通的話題」，衝突是在普通的對話中逐漸升高的，因此要能意識到談話已經變得沒有建設性（變成單純在吵架）並不是很容易。所以，以下問題，可以成為高度衝突的指標：1. 你已經無法處理、建構、組織自己真正想說的話了？2. 你在聽伴侶說話時，不是真心想理解對方，只是為了從中找出可以回嘴、反駁的內容？3. 你們的對話是否已經變成辱罵，或互動已經出現其他攻擊性行為，例如大吼大叫、丟東西、有冒犯的肢體接觸等？如果上面的指標出現一個或多個，就代表你就處於高度衝突的狀況。🌳三步驟告訴你該怎麼辦第一步：改變環境覺察是改變的第一步，所以承認與接受你們已經在一個失控的衝突，是很重要的，當能意識到這點之後，就可以「即時改變環境」。讓你的伴侶知道你覺得談話已經沒有用了，只會製造夠多衝突，而你需要讓自己休息一下。你可以去另一個房間或到外面呼吸新鮮空氣。第二步：深呼吸當你改變環境之後，接下來請練習深呼吸。通過鼻子吸氣數到4，接著完全伸展軀幹（包括背部），保持這個姿態數到2，然後通過鼻孔慢慢呼氣，數到6。記得，不是做一次就好喔，而是要重複做很多次，直到你的心情比較平復舒緩。第三步：自我肯定有些時候情緒上來，會覺得自己不是平常的自己，很像發瘋了、失控了，所以接下來，要把自己找回來。深呼吸完之後，請把自己找回來，而且是用肯定自我的方式，對自己說：我是我自己、我在這裡、我值得被愛、我被愛著、我被支持著。（自我肯定的對話可以自己創造，只要你覺得有把自己找回來，都可以練習說說看）上面這三個步驟（離開環境、呼吸和自我肯定）可以幫助你打破大腦「本能」的運作循環。高度衝突永遠不會令人愉快，不過如果你能早一步覺察情況，即時離開環境，並練習自我肯定安撫，這是一個持久的改善方法。當雙方都處於不會再只想批評對方的狀態，而是願意接受對方的想法、願意好好傾訴自己的想法，這時候請務必回來談話，並不是情緒過了就可以假裝沒事喔！這樣只會在關係中累積更多埋怨，無助於改善關係呀！而當然，如果你覺得跟伴侶的關係，已經無法靠自己改善，尋求心理師的協助，為關係引入資源，也是一個很好的方法。原文出處：Self-Soothing Tips for High Conflict Couples
放心去闖吧，我會在你身邊！
親密感是願意去冒險的動力越親密互相支持的關係，更讓人願意冒險與闖蕩人是社會性的動物，渴望與人親近、建立有安全感的關係，是與生俱來的需求，所以當有人說，希望自己在生活中可以更勇敢一點、更願意冒險一點的時候，你可以反過來思考，當感受到挫折沮喪、不小心失敗的時候，有沒有人能夠安慰你、陪著你，讓你很有安全感的闖蕩呢？如果有這樣的關係，你就能很放心的知道，即使不順利，你都不會因此孤單一人。尤其在伴侶關係更是如此。當你們認定彼此為伴侶之後，會面臨許多的挑戰與不確定性，有時候是令人不安的，例如是否要為了經濟轉換工作跑道，但如果適應不良怎麼辦；是否要留職停薪繼續唸書，但如果我們的生活差異太大怎麼辦？當在面對許多未知的決定時，我們不會知道，做出這個決定以後結果是好是壞，但如果我們有一段足夠安全的關係，你了解不管外面遇到多少的壓力、挫折，都有一個人能讓你感受到：「儘管你不完美，儘管你會做錯事情，你還是你，我對你的愛與珍惜不會因此而改變」。這時候的你，就不會感覺孤單，而且這種堅固的親密是由心而生，讓你能相信，當生活出現不確定性高的事情、感到威脅的事情時，都會有人在你最需要的時候，支持你、在乎你，你能很安全的靠近他。反而在關係中安全感越高時，你更有勇氣冒險，更能夠獨立自主，能不畏懼的去闖，不會過度依賴對方，也不會過度疏遠冷漠對方。如果你現在正在經歷一段親密關係，你們可能是情侶、新婚夫妻、長期伴侶，都可以幫自己回想，這段關係夠安全嗎？在你們面對不確定的情況時，你可以安心放心的表達嗎，還是會擔心對方拒絕你呢？或是當你需要找人說說挫折時，伴侶是你的首選嗎，還是你會選擇自己忍耐消化，因為擔心對方無法承接呢？ 回想之後，若感到不安，你可以思考一下，你們的關係怎麼了，是否需要進一步的專業協助來重建親密。若你們的關係很幸福美滿，你感到很安全，那恭喜你！就代表你們是彼此最穩固的後盾，由心而生的親密就在你身邊喔。參考書目：《原來，婚姻可以不靠忍耐來維持》