一段安全的關係，是知道吵架了也能和好
吵一場健康的架有一些人認為一段有安全感的關係，就是能夠不吵架，維持和諧。但也因為對關係有不吵架的期待，所以發生摩擦時，總是會告訴自己要冷靜、理性，也會希望伴侶要理性，就事論事，不要有情緒，把摩擦解決了，重新定下生活規矩，就沒事了。這時候就要回到，為什麼當發生摩擦時，不希望有情緒呢？原因就是在於，有些人害怕吵架、不喜歡吵架，除了吵架會讓心情很難受之外，更深的擔心是，吵架之後，是不是會破壞關係，失去對方，所以不要吵就沒事了！但忽略了，關係中安全感的重要來源之一，其實是情緒的承接與回應，我們會希望自己的心情被對方理解，也希望對方能夠回應自己的情緒，更重要的，是看見發生摩擦的情緒底下，有對對方的需求，希望能被重視、能知道自己有被對方放在心上，而非伴侶就事論事之後，就把心情藏起來了。一段情緒無法被回應與承接的關係，才會逐漸失去安全感。所以想要找回安全感、創造安全感的伴侶，讓我們一起練習能夠說出情緒、回應對方，吵架也可以和好的經驗吧！
別讓床上躺著不屬於你們的聲音
你有過做愛不自在、沒有辦法投入的經驗嗎?網路上很多留言，網友們常用30公分跟E奶打招呼，讓你覺得自己身材不夠好，擔心被對方嫌棄，做愛時總是遮遮掩掩。不敢脫衣服、一定要關燈、要躲在棉被裡做、戴保險套時都要背對伴侶偷戴，怕被對方看見自己短小的雄風或不夠性感的身材。性愛過程在進入時，則是會開始擔心，自己的聲音夠不夠性感？張開腿的自己是不是很像青蛙？深怕自己輸給Ａ片，或是深怕自己太像Ａ片好淫蕩。或是會開始擔心，我的長度夠不夠深、時間夠不夠久？對方有沒有高潮？我的表現夠不夠好？深怕自己不夠勇猛，輸給Ａ片。你也有過上面這些經驗嗎？從前戲親熱、到脫衣戴套、到進入結束，好像每個過程，都有一些聲音在影響你的心情，讓你無法完全的投入在性愛的愉悅當中。我每一次都會告訴大家，床上只有「你們」，為什麼要讓這張床，躺了這麼多人的聲音呢？網友的聲音、Ａ片的聲音，有時候甚至是家人朋友的聲音，讓你覺得自己不夠好，做愛時心裡頭有石頭，身體的感受也會像石頭，無法好好投入。且這麼多聲音，反而讓你沒有辦法好好聽自己的聲音、伴侶的聲音，但你們的感受才是最重要的，不是嗎？如果你有什麼在意的事情，鼓勵你跟伴侶好好溝通吧！很多時候，性生活中的擔心與焦慮，說出來被對方聽懂、理解了，其實煩惱就迎刃而解了。或是當你又開始在意自己的身材、表現，也可以按一下暫停鍵，告訴自己「啊！我又讓床上有其他聲音了，沒關係，知道就好，現在這些聲音都不要理他吧！」，透過自我安撫，也能讓自己在床上更自在與投入喔！
你跟伴侶陷入失控的高度衝突嗎？該怎麼辦
你們有沒有過跟伴侶大吵架的經驗（高度衝突）？有時候已經不知道在吵什麼，只有一股氣很想要爭贏，但卻越講話越大聲，甚至會說出很傷人帶刺的話，而當話說出口的時候，就後悔了，一方面知道對方很受傷，一方面也對於自己的失控感到驚嚇跟沮喪。自己不是這種人，但怎麼跟伴侶吵架時，就變得不像自己了…這種狀況，該怎麼辦呢？心理治療師Brittini Carter 提出幾個判斷伴侶是否在高度衝突的指標，如果你發現你的衝突有其中一個或多個狀況，代表你正面臨高度衝突，要怎麼辦？就讓我們一起來看看吧！🌳高度衝突是什麼感覺？高度衝突會激發你的神經系統，影響你的身體反應，例如你會覺得熱、肌肉緊繃、下巴緊閉跟心跳加速。但為什麼身體會有這些反應？因為當我們感覺到不安全感時（無論是生理上或心理上），大腦會啟動「本能」的反應，來因應你遇到的狀況，這會觸發「戰或逃」、「凍結或討好」等反應，而讓你的大腦無法好好運作思考。雖然這樣看起來，會覺得高度衝突好像是很突然發生的，但其實這樣的衝突方式是累積出來的，因為我們在關係中，一直找不到可以緩和緊張的方法，而讓關係越來越緊張，進而爆發出高度衝突。所以要避免這種狀況最好方法，是在小狀況出現時就處理它們，並安排時間來解決伴侶間更大的問題，而不是對問題視而不見或是試圖隱瞞假裝沒事。🌳如何辨識跟伴侶有高度衝突？有時候，儘管我們很努力維繫關係，但高度衝突可能還是會發生。那該怎麼辦？首先，我們要先能辨識「現在正在發生什麼事」。很多時候衝突發生前，我們跟伴侶只是在聊「普通的話題」，衝突是在普通的對話中逐漸升高的，因此要能意識到談話已經變得沒有建設性（變成單純在吵架）並不是很容易。所以，以下問題，可以成為高度衝突的指標：1. 你已經無法處理、建構、組織自己真正想說的話了？2. 你在聽伴侶說話時，不是真心想理解對方，只是為了從中找出可以回嘴、反駁的內容？3. 你們的對話是否已經變成辱罵，或互動已經出現其他攻擊性行為，例如大吼大叫、丟東西、有冒犯的肢體接觸等？如果上面的指標出現一個或多個，就代表你就處於高度衝突的狀況。🌳三步驟告訴你該怎麼辦第一步：改變環境覺察是改變的第一步，所以承認與接受你們已經在一個失控的衝突，是很重要的，當能意識到這點之後，就可以「即時改變環境」。讓你的伴侶知道你覺得談話已經沒有用了，只會製造夠多衝突，而你需要讓自己休息一下。你可以去另一個房間或到外面呼吸新鮮空氣。第二步：深呼吸當你改變環境之後，接下來請練習深呼吸。通過鼻子吸氣數到4，接著完全伸展軀幹（包括背部），保持這個姿態數到2，然後通過鼻孔慢慢呼氣，數到6。記得，不是做一次就好喔，而是要重複做很多次，直到你的心情比較平復舒緩。第三步：自我肯定有些時候情緒上來，會覺得自己不是平常的自己，很像發瘋了、失控了，所以接下來，要把自己找回來。深呼吸完之後，請把自己找回來，而且是用肯定自我的方式，對自己說：我是我自己、我在這裡、我值得被愛、我被愛著、我被支持著。（自我肯定的對話可以自己創造，只要你覺得有把自己找回來，都可以練習說說看）上面這三個步驟（離開環境、呼吸和自我肯定）可以幫助你打破大腦「本能」的運作循環。高度衝突永遠不會令人愉快，不過如果你能早一步覺察情況，即時離開環境，並練習自我肯定安撫，這是一個持久的改善方法。當雙方都處於不會再只想批評對方的狀態，而是願意接受對方的想法、願意好好傾訴自己的想法，這時候請務必回來談話，並不是情緒過了就可以假裝沒事喔！這樣只會在關係中累積更多埋怨，無助於改善關係呀！而當然，如果你覺得跟伴侶的關係，已經無法靠自己改善，尋求心理師的協助，為關係引入資源，也是一個很好的方法。原文出處：Self-Soothing Tips for High Conflict Couples
放心去闖吧，我會在你身邊！
親密感是願意去冒險的動力越親密互相支持的關係，更讓人願意冒險與闖蕩人是社會性的動物，渴望與人親近、建立有安全感的關係，是與生俱來的需求，所以當有人說，希望自己在生活中可以更勇敢一點、更願意冒險一點的時候，你可以反過來思考，當感受到挫折沮喪、不小心失敗的時候，有沒有人能夠安慰你、陪著你，讓你很有安全感的闖蕩呢？如果有這樣的關係，你就能很放心的知道，即使不順利，你都不會因此孤單一人。尤其在伴侶關係更是如此。當你們認定彼此為伴侶之後，會面臨許多的挑戰與不確定性，有時候是令人不安的，例如是否要為了經濟轉換工作跑道，但如果適應不良怎麼辦；是否要留職停薪繼續唸書，但如果我們的生活差異太大怎麼辦？當在面對許多未知的決定時，我們不會知道，做出這個決定以後結果是好是壞，但如果我們有一段足夠安全的關係，你了解不管外面遇到多少的壓力、挫折，都有一個人能讓你感受到：「儘管你不完美，儘管你會做錯事情，你還是你，我對你的愛與珍惜不會因此而改變」。這時候的你，就不會感覺孤單，而且這種堅固的親密是由心而生，讓你能相信，當生活出現不確定性高的事情、感到威脅的事情時，都會有人在你最需要的時候，支持你、在乎你，你能很安全的靠近他。反而在關係中安全感越高時，你更有勇氣冒險，更能夠獨立自主，能不畏懼的去闖，不會過度依賴對方，也不會過度疏遠冷漠對方。如果你現在正在經歷一段親密關係，你們可能是情侶、新婚夫妻、長期伴侶，都可以幫自己回想，這段關係夠安全嗎？在你們面對不確定的情況時，你可以安心放心的表達嗎，還是會擔心對方拒絕你呢？或是當你需要找人說說挫折時，伴侶是你的首選嗎，還是你會選擇自己忍耐消化，因為擔心對方無法承接呢？ 回想之後，若感到不安，你可以思考一下，你們的關係怎麼了，是否需要進一步的專業協助來重建親密。若你們的關係很幸福美滿，你感到很安全，那恭喜你！就代表你們是彼此最穩固的後盾，由心而生的親密就在你身邊喔。參考書目：《原來，婚姻可以不靠忍耐來維持》
感情走到終點前，再努力一遍好嗎
（文章寫於2023年）很幸運在四月的時候看了張惠妹的演唱會！（感謝友人有高速網路，搶到搖滾區！）阿妹唱了一首比較冷門一點的歌「無悔」，但歌曲完全貼近了我的心歌詞裡說到：「愛情在原諒和心碎之間反覆上演。在不知不覺之中，已經快要走到終點。愛可以無悔，可以無怨，只是我們已經無力重新再走一遍。我不想有悔，不想含怨，就請你答應我，在走到盡頭之前說再見。」讓我想起許許多多的伴侶當事人，有些人是還在關係很好的時候，就來諮商，希望能在關係惡化之前，就能保養與修復。但不是每一對伴侶都這麼幸運的。有些伴侶來到我面前，但有一方已經準備好要離開了。在關係中長期的惡性循環，兩人互相傷害、指責，或是一方不斷忍耐退讓，或一方不斷的逃避關係問題，都會使關係不斷惡化，直到「無力再走下去」，才想到諮商或許可以提供協助。但對我來說，確實也會一起感到很心痛與難過，因為當一方已經心死，是很難換回死掉的愛情。這時候諮商能做的，也只能讓雙方不要有怨的，好好的說分開。但我知道，這並不是伴侶真正想要的結果。每一對願意來諮商的伴侶，都是很有愛的，而每一對決定交往、結婚的伴侶，也都不是為了分開才在一起的。我們都是希望能改善關係、維繫感情，而且覺得對方是「值得」的那個人，才決定踏入關係。你們還記得當初是怎麼相愛相戀的嗎？還記得關係怎麼了，所以感情開始生變嗎？有感覺到關係有點狀況，但兩個人都把狀況當作房間裡的大象，視而不見嗎？如果你有「感覺」，那很鼓勵你當主動改善關係的那一方，若你發現已經很難靠自己改善關係，或許一起來諮商，會是一個喚回愛情的方法。關係真的不會「不知不覺走到終點」，如果你在感情中不知不覺，可能要停下來想一想，自己是不是過於忽略伴侶的感受，或把伴侶的付出陪伴當作應該的，或是伴侶已經在告訴你他很痛苦，你卻不當一回事，也代表著「你們離的好遠啊」。如果是這樣，透過一起來諮商，重新檢視關係，好好重視伴侶的需求與自己的感受，也有機會喚回離的越來越遠的彼此。在關係走到終點前，再為彼此努力一遍，好嗎。
啟動「性愉悅」的開關
性愉悅不是自然而然的事你是否有過，不是不享受做愛，而是因為「情緒卡住了」，所以沒辦法做愛？例如：事情好多「好煩」，所以不想做愛。其實，有些情緒空間會「阻擋/促進」我們的情慾狀態，當越了解這些情緒空間，就越有機會調整！ 有利愉悅的情緒空間「色慾」色慾是性吸引力、性興奮、慾望等一切事物是一個可能將任何體感都解讀為情慾的心理空間，有人的空間比較小，有人比較大，若你有比較豐沛的色慾空間，請不需要感到羞恥，因為慾望並沒有正確的標準！ 有利愉悅的情緒空間「玩樂」沒有直接意圖，純粹「好玩」、「喜悅」的進行活動玩樂是友誼的基礎，而有時候打鬧玩樂的過程中，身體的接觸或喘氣會改變氛圍，玩樂的笑聲有機會成為色慾的通道。嘗試看看，將有意圖的性愛之夜，改成遊戲之夜，讓壓力轉變為喜悅。 有利愉悅的情緒空間「尋求」也可以稱為探索、好奇、冒險、學習與伴侶一起解決問題的過程，例如一起修水管，或是一起旅行到未知的地方，經歷冒險，而那一天晚上躺在床上時，這種共同經歷與探索，轉變成了色慾。 有利愉悅的情緒空間「關心」可以說是「依附」，也可以說是「愛」如果你想做愛是因為想要聯繫關係，代表你將「關心」和「色慾」連結在一起。對某些人來說，性愛是最直接有力的關心方式。 有害愉悅的情緒空間「恐懼」也包含「擔憂、焦慮、害怕」恐懼會引起逃跑、僵化的反應，這些反應是為了讓我們脫離危險，所以當下不需要好奇心、性慾，也會抑制那些有利愉悅的情緒空間：玩樂、尋求、關心。 有害愉悅的情緒空間「暴怒」也包含「憤怒、厭煩、惱怒、挫折」「怒氣」是無害的，有害的是，當我們用攻擊的模式，用身體或語言作為武器傷害伴侶，就會摧毀色慾。也因此，有些伴侶在吵架之後，會沒有心情做愛，拒絕、不想做愛。 如何覺察自己的各種情緒空間？可以問自己：你怎麼知道自己在這個空間裡面？當你在這個空間裡面時，身體、思考和情緒發生了什麼事？你對這個情緒空間有什麼感覺？什麼事情把你「拉進」這個空間？什麼事情把你「推出」這個空間？ 性的關鍵是「愉悅」性愉悅不是來自社會給我們的性腳本（插入後高潮），愉悅的來源，來自不同的體感、互動、情緒，所以，創造你們專屬的性愉悅，比什麼都重要！
伴侶關係中，接受「失望」的勇氣
我發現很多感情很好的伴侶，會很努力滿足對方的情感需求，而當自己已經給不了或承受不住時，也不會講出來，會選擇咬牙忍耐，直到耗竭的時候，就會用崩潰生氣或是極致的逃避來面對伴侶。例如：「你可不可以不要無理取鬧」、「你到底要我怎樣」的語言就會出現，不然就是假裝沒聽到伴侶的需求（裝沒事），或顧左右而言他，用很迂迴的方式想要讓伴侶知難而退（不敢直接拒絕）。但這些方式，往往就會製造更多的衝突，或是會讓關係更疏離。當我細問怎麼了，什麼原因沒有辦法好好向伴侶表達自己的限制時，通常得到的回應就是「我擔心我的拒絕，會讓對方失望，看到他失望我會很難受」。有時候，當我們很愛很愛一個人，就會想要給對方全然的快樂，或是認為自己「有責任」要讓對方快樂，所以當對方因自己而失望時，這種情緒是很難承受的。當然更深層的原因也有可能是，很害怕對方對關係感到失望之後，就會想要離婚分手，這個害怕驅使自己要成為一直付出的人。不過這種傾斜的關係，當然長期下來肯定不是好事。埋頭苦幹的付出，是會出問題的，因為你沒有講，對方會以為這樣是可以的，當你有一天不行了，對方肯定會很直覺的認為你不愛了，而不會發現你其實耗竭了，需要休息，也需要被照顧。這時候，我都會很鼓勵大家做一件事，「請好好坦承自己的極限與擔心」，有時候我們就是沒有辦法給對方全然的快樂（這才是正常），所以你講了，才是給對方可以調整的機會，而關係裡有時候會感覺到「失望」是很正常的（例如當我很想要伴侶陪我，可是他沒有辦法陪我，我難免會失望）。這個 失望是需要被接受與調適的，關係裡要「允許失望的存在」，伴侶之間不是「不能有失望」，而是要有一起「面對與調適失望的能力」。
我想做愛，但老婆不想，怎麼辦？
你也有這樣的煩惱嗎，老公覺得自從生小孩之後，老婆都跟小孩睡覺，性生活頻率驟減，雖然也努力做家務，希望減少老婆的負擔，但是老婆還是常常因為孩子而拒絕跟老公做愛，老公很煩惱該怎麼溝通才好。這是很多婚姻中的夫妻伴侶面臨的困擾，也常是伴侶到諮商室找我的原因。「我就是不想做，你為什麼一直要，難道你的眼裡只有性嗎？」「照顧小孩很累，我要陪小孩一整天，好不容易小孩睡著了，我晚上還要繼續付出，照顧另一個大小孩，有完沒完啊！」「你做家務是為了換做愛，根本不是真心為我，想到要用做愛來換家務，我就覺得壓力好大！」「我要的又不多，只是偶爾可以親密一下，我們是夫妻，我這樣的要求不過份吧！」「做愛是人類基本需求，就跟吃飯一樣，我想做愛為什麼要被你講的好像禽獸一樣！」「我不跟你做愛，要跟誰做？我只想跟你做，你又拒絕我，是想要逼死我嗎？」你一言我一語，各自有各自的委屈，也有各自的生氣跟痛苦。但講出來的每一句話，都是對對方的憤怒跟指責，往往把對方推得更開。想做愛的一方，因為得不到就越想做，越追越緊，而不想做愛的一方，則壓力越大越想逃。明明感情很好的兩個人，卻因為性生活失和而越離越遠。其實改善不做愛的方法真的很多，坊間也有許多網友提出各種解方，例如將小孩託付給別人，夫妻可以來一場親密約會，或是練習讓小孩在自己的房間睡覺，創造夫妻獨處的時間等等。但如果夫妻雙方無法了解彼此真正的需求，有可能就會造成更深的誤會，例如：「你居然為了做愛可以不顧小孩」「我已經做這麼多了，好不容易讓你放鬆，你為什麼還要罵我」「你根本不是想讓我放鬆，你只是想盡各種辦法逼我跟你做愛」「為什麼我的好意在你眼中都變成壞事」但如果我們先讓自己緩緩，想一下，你有沒有因為想做愛，就做了一些以為可以恢復性生活的方法，但實際上你不知道這是不是對方需要的，所以得到反效果，被對方推得更開？因此，先不急著找方法，而是了解對方的感受、了解自己的需求，再換一個方式表達，就能讓關係更緩和，降低每一次提起做愛話題就劍拔弩張的情況。想做愛的你，需求是什麼呢？有時候我們一直說想做愛、想做愛，但為什麼想做愛卻說不清楚，會讓不想做愛的人覺得：「你怎麼只有滿滿的慾望，不顧我的感受。」但如果能把自己的需求、感受說的更清楚，有時候彼此理解了，不想做愛的那一方反而壓力感減少了，就不會這麼排斥做愛了！例如：你覺得跟老婆做愛的感覺很美好，身體直接的親密接觸，會讓你覺得此時此刻只有你們兩個人，這種感覺很好、很舒服、很安全、很親密，你真的好需要跟老婆這種在一起的感覺，所以如果老婆也願意，那就太好了。如果老婆願意，那性生活現在遇到什麼困難，我們一起把先可以排除的小狀況就先排除，所以很需要了解老婆的感覺跟想法，你需要老婆的幫忙。讓老婆能夠理解你，知道做愛對你而言真的很重要，因為做愛讓你可以得到很多性跟情感的滿足，而且是跟她一起創造的，如果她開始願意跟你一起改善性生活，一起想辦法，你們的關係才能從對立反抗轉變成合作關係。所以，要如何開啟溝通？先理解自己的需求並真誠說出來，以及能理解伴侶的心情這兩點是最重要的。提高性生活品質的方法有很多，但前提是能理解彼此的痛苦跟需要，緩和僵化的性生活互動，才有改善性生活的機會喔！
願意為了你而做。這份心意需要被看見
你有看見伴侶為了你，因為重視你而做的調整嗎？有時候我們對伴侶會有很多期待，例如心甘情願的為了我做某些改變，而且喜歡這個改變。例如性生活不協調的伴侶時常對我說：「我們以前做愛也很開心，不知道為什麼，他現在都不想做了，對我沒有激情沒有慾望，他不開心。」另一人就會說：「因為工作累、帶小孩累、各種因素累、也老夫老妻了，很難對你有激情，真的興奮的感覺少了，如果做愛都要我跟以前一樣很熱情很想要的樣子，我覺得好難，壓力很大。我做不到很激情，你就挫折沮喪，我就會覺得是我表現不夠好，那乾脆都不要做，我們不做愛，我就不用面對你的沮喪了。」 這時候，我會進一步詢問：「確實生活改變了，跟以前熱戀的時候不一樣，沒有這麼多主動想做愛的感覺，但你其實沒有排斥做愛對嗎？你沒有覺得不喜歡，因為你知道伴侶需要，所以你願意為了他做愛，雖然你沒有喜歡做，但因為你很重視這份關係，你很重視他的需要，所以你願意做，你願意滿足他。對嗎？」「對，我不排斥，因為我知道他喜歡，我是願意做的。」不管是性，還是生活中的大小事，有時候我們會因為對對方有期待，而不小心忽略了對方“為了你而改變”的心意，只會一直看到對方沒有做到的地方，而沒有看到對方為了你已經改變的的地方，這時候這些做不到的期待，往往會變成壓力，壓力就帶來衝突，就更加看不見伴侶為了彼此努力的心意了。這樣實在是太可惜啦！！！因為如果靜下心來仔細想想，你們是如此的重視對方呀！你有看見伴侶為了你，因為重視你而做的調整嗎？如果有的話，記得跟他說聲感謝，也記得告訴他，你有看見喔！
男人不想做愛，是因為不愛了？—長期伴侶
長期伴侶不做愛正常嗎？不做愛，常常是伴侶之間一個不太能討論，或是一開口就吵架的問題。尤其當男人是不想做愛的那一方，對於親密關係的不安與疑惑又更大了。「你不想做愛，是因為我不夠有魅力，你不愛我了嗎？」這是女方常常會有的心情感受有一些男生，搞不清自己怎麼了，也會產生「難道我的小頭跟以前不一樣，是因為我不愛了」的錯覺 但是我們要先按一下暫停鍵啊！不做愛除了不愛了，其實還有很多不一樣的原因，所以我寫了四個常見，但蠻容易被忽略的原因，讓我們一起來看看吧！今天要講第一個，如果你們是長期伴侶（大約交往兩年或是同居一年），那你們可能會遇到一個狀況--「膩了」長期跟同一個人做愛，你們彼此都會熟悉同一個劇本，地點在哪裡、手怎麼上來怎麼摸、對方會有什麼反應、怎麼親吻、用哪些姿勢，這些彼此既熟悉親密，但也一成不變。 尤其如果你們的做愛，男人常常扮演主導、主動的那一方，想到要花好多力氣做一件自己也有點膩的事情，那要啟動做愛的開關，確實跟熱戀的時候比起來，就沒那麼容易了。那有些人可能會擔心，覺得「膩了」好可怕，難道要讓伴侶去找別人才是新鮮嗎？或是「膩了」不就是不愛了的前兆嗎？如果愛我，不是就應該都不會膩嗎？當然關係裡是可以又愛又膩的呀！這在長期伴侶裡，是非常正常的狀況。就像我很喜歡吃摩斯漢堡，但每天都吃一樣的，我也是會膩呀！不過我仍然喜歡吃摩斯漢堡❤️如果是這樣，那可以你們會想問，「膩了」該怎麼辦？首先，我們要先能坦然面對「膩了」是一件好正常的事情，這件事並不奇怪，也不可怕，所以真的不用太擔心喔！不帶著過多的擔心，我們才有機會創造安心跟安全的溝通環境。再來，「膩了是伴侶雙方要一起面對的事情」，不能只有其中一方在乾著急，做愛是兩個人的事，當我們只把責任歸咎在其中一人的身上，那就很容易累積埋怨與壓力，埋怨跟壓力才是真的造成關係傷害的殺手。只有一方在乾著急時，很容易會落入，女生因為擔心膩了，所以買好多情趣用品跟性感內衣，但這不見得是伴侶喜歡的，反而造成更多挫折；或是男生覺得是自己的問題，但卻找不到解決方法，因為無能為力所以逃避做愛，反而讓關係更糟的窘境。所以，要如何解套呢？最好的方法，就是你們一起討論彼此喜歡什麼、不喜歡什麼做愛方式，反正瞎猜不見得猜得到對方喜歡的，那當然伴侶雙方都能好好開誠布公是最好的！你們有討論過彼此喜歡怎麼樣的做愛嗎？如果沒有的話，真是太棒了！代表你們有新的改善關係的方式可以嘗試了！找一個時間好好溝通吧！性諮商心理師的掏心話：實務工作這幾年，遇到好多的伴侶表示，我們在關係裡「除了性以外」無話不談，性生活真的不知道要怎麼開口，所以選擇來進行伴侶諮商，看看有沒有機會成為更自在、彼此坦誠的伴侶。所以我知道，談性、一起處理性，並不是容易的事情，但如果你們願意給彼此一個機會，卻有身在南部感到求助無門的感受，那想讓你們知道，好家在心理諮商所就位在台南市中西區，我們台南也有專業的助人者能協助性困擾囉！好家在一定會努力與你們一起面對性困擾，改善親密關係！--好家在，真好，有你在。