感情走到終點前，再努力一遍好嗎
（文章寫於2023年）很幸運在四月的時候看了張惠妹的演唱會！（感謝友人有高速網路，搶到搖滾區！）阿妹唱了一首比較冷門一點的歌「無悔」，但歌曲完全貼近了我的心歌詞裡說到：「愛情在原諒和心碎之間反覆上演。在不知不覺之中，已經快要走到終點。愛可以無悔，可以無怨，只是我們已經無力重新再走一遍。我不想有悔，不想含怨，就請你答應我，在走到盡頭之前說再見。」讓我想起許許多多的伴侶當事人，有些人是還在關係很好的時候，就來諮商，希望能在關係惡化之前，就能保養與修復。但不是每一對伴侶都這麼幸運的。有些伴侶來到我面前，但有一方已經準備好要離開了。在關係中長期的惡性循環，兩人互相傷害、指責，或是一方不斷忍耐退讓，或一方不斷的逃避關係問題，都會使關係不斷惡化，直到「無力再走下去」，才想到諮商或許可以提供協助。但對我來說，確實也會一起感到很心痛與難過，因為當一方已經心死，是很難換回死掉的愛情。這時候諮商能做的，也只能讓雙方不要有怨的，好好的說分開。但我知道，這並不是伴侶真正想要的結果。每一對願意來諮商的伴侶，都是很有愛的，而每一對決定交往、結婚的伴侶，也都不是為了分開才在一起的。我們都是希望能改善關係、維繫感情，而且覺得對方是「值得」的那個人，才決定踏入關係。你們還記得當初是怎麼相愛相戀的嗎？還記得關係怎麼了，所以感情開始生變嗎？有感覺到關係有點狀況，但兩個人都把狀況當作房間裡的大象，視而不見嗎？如果你有「感覺」，那很鼓勵你當主動改善關係的那一方，若你發現已經很難靠自己改善關係，或許一起來諮商，會是一個喚回愛情的方法。關係真的不會「不知不覺走到終點」，如果你在感情中不知不覺，可能要停下來想一想，自己是不是過於忽略伴侶的感受，或把伴侶的付出陪伴當作應該的，或是伴侶已經在告訴你他很痛苦，你卻不當一回事，也代表著「你們離的好遠啊」。如果是這樣，透過一起來諮商，重新檢視關係，好好重視伴侶的需求與自己的感受，也有機會喚回離的越來越遠的彼此。在關係走到終點前，再為彼此努力一遍，好嗎。
啟動「性愉悅」的開關
性愉悅不是自然而然的事你是否有過，不是不享受做愛，而是因為「情緒卡住了」，所以沒辦法做愛？例如：事情好多「好煩」，所以不想做愛。其實，有些情緒空間會「阻擋/促進」我們的情慾狀態，當越了解這些情緒空間，就越有機會調整！ 有利愉悅的情緒空間「色慾」色慾是性吸引力、性興奮、慾望等一切事物是一個可能將任何體感都解讀為情慾的心理空間，有人的空間比較小，有人比較大，若你有比較豐沛的色慾空間，請不需要感到羞恥，因為慾望並沒有正確的標準！ 有利愉悅的情緒空間「玩樂」沒有直接意圖，純粹「好玩」、「喜悅」的進行活動玩樂是友誼的基礎，而有時候打鬧玩樂的過程中，身體的接觸或喘氣會改變氛圍，玩樂的笑聲有機會成為色慾的通道。嘗試看看，將有意圖的性愛之夜，改成遊戲之夜，讓壓力轉變為喜悅。 有利愉悅的情緒空間「尋求」也可以稱為探索、好奇、冒險、學習與伴侶一起解決問題的過程，例如一起修水管，或是一起旅行到未知的地方，經歷冒險，而那一天晚上躺在床上時，這種共同經歷與探索，轉變成了色慾。 有利愉悅的情緒空間「關心」可以說是「依附」，也可以說是「愛」如果你想做愛是因為想要聯繫關係，代表你將「關心」和「色慾」連結在一起。對某些人來說，性愛是最直接有力的關心方式。 有害愉悅的情緒空間「恐懼」也包含「擔憂、焦慮、害怕」恐懼會引起逃跑、僵化的反應，這些反應是為了讓我們脫離危險，所以當下不需要好奇心、性慾，也會抑制那些有利愉悅的情緒空間：玩樂、尋求、關心。 有害愉悅的情緒空間「暴怒」也包含「憤怒、厭煩、惱怒、挫折」「怒氣」是無害的，有害的是，當我們用攻擊的模式，用身體或語言作為武器傷害伴侶，就會摧毀色慾。也因此，有些伴侶在吵架之後，會沒有心情做愛，拒絕、不想做愛。 如何覺察自己的各種情緒空間？可以問自己：你怎麼知道自己在這個空間裡面？當你在這個空間裡面時，身體、思考和情緒發生了什麼事？你對這個情緒空間有什麼感覺？什麼事情把你「拉進」這個空間？什麼事情把你「推出」這個空間？ 性的關鍵是「愉悅」性愉悅不是來自社會給我們的性腳本（插入後高潮），愉悅的來源，來自不同的體感、互動、情緒，所以，創造你們專屬的性愉悅，比什麼都重要！
伴侶關係中，接受「失望」的勇氣
我發現很多感情很好的伴侶，會很努力滿足對方的情感需求，而當自己已經給不了或承受不住時，也不會講出來，會選擇咬牙忍耐，直到耗竭的時候，就會用崩潰生氣或是極致的逃避來面對伴侶。例如：「你可不可以不要無理取鬧」、「你到底要我怎樣」的語言就會出現，不然就是假裝沒聽到伴侶的需求（裝沒事），或顧左右而言他，用很迂迴的方式想要讓伴侶知難而退（不敢直接拒絕）。但這些方式，往往就會製造更多的衝突，或是會讓關係更疏離。當我細問怎麼了，什麼原因沒有辦法好好向伴侶表達自己的限制時，通常得到的回應就是「我擔心我的拒絕，會讓對方失望，看到他失望我會很難受」。有時候，當我們很愛很愛一個人，就會想要給對方全然的快樂，或是認為自己「有責任」要讓對方快樂，所以當對方因自己而失望時，這種情緒是很難承受的。當然更深層的原因也有可能是，很害怕對方對關係感到失望之後，就會想要離婚分手，這個害怕驅使自己要成為一直付出的人。不過這種傾斜的關係，當然長期下來肯定不是好事。埋頭苦幹的付出，是會出問題的，因為你沒有講，對方會以為這樣是可以的，當你有一天不行了，對方肯定會很直覺的認為你不愛了，而不會發現你其實耗竭了，需要休息，也需要被照顧。這時候，我都會很鼓勵大家做一件事，「請好好坦承自己的極限與擔心」，有時候我們就是沒有辦法給對方全然的快樂（這才是正常），所以你講了，才是給對方可以調整的機會，而關係裡有時候會感覺到「失望」是很正常的（例如當我很想要伴侶陪我，可是他沒有辦法陪我，我難免會失望）。這個 失望是需要被接受與調適的，關係裡要「允許失望的存在」，伴侶之間不是「不能有失望」，而是要有一起「面對與調適失望的能力」。
「性外遇」能修復關係嗎？
什麼是性外遇？你們維持一對一的承諾關係，有一方卻在「性」上出軌，與他人發生性關係，但並沒有情感的關係，例如性交易、約砲等。 性外遇有性別上的差異嗎？社會對不同性別的性態度不同，實務經驗中，男性比較傾向於向外尋找「不帶複雜感情的性關係」，以安撫自己內心的不安。女性的「性」受到社會更多約束，比較少透過性外遇作為出口。 男性之於性慾性慾對男性而言是一種尋求認可的溝通方式，這種方式讓他們可以流露各種被壓抑的感情，例如軟弱、脆弱、需要撫慰等，這些傳統上不適合男性展現的情感，他們透過追求性慾來加以掩飾。 性外遇可能是情感受困的展現透過「快性」來滿足認可，可以不用花力氣面對關係的困難。所以當男性在關係中感到困阻，覺得孤單不被愛、感到無助、鬱悶，或無法與親密之人連結時，會透過「快性」感受到善意、逃離、控制或認可。 一起面對我們的關係怎麼了快性滿足的是「不複雜」的互動，那就要回來看原本的關係怎麼了。因為性生活不合而陷入惡性的衝突循環？或關係中一些埋怨不敢說、需求沒有講，而累積在心上？這都代表彼此需要面對關係中這些複雜的困境，而非尋求快性來逃避。 關係中的性愛修復從誠實開始性慾並非總是政治正確，會壓抑了情慾幻想、狂野的一面。性腳本非常多元，若關係中沒有空間討論彼此的性幻想，也就壓抑了慾望。討論性幻想並非要「實踐」，而是代表各種「想法」都能被愛人「接納」。 受傷的感情不要害怕去修復與安撫不能過了就算了，而是要嘗試去安撫。很多伴侶（尤其外遇方）會期待一但對方選擇繼續維繫關係，就不要再提起過去。但關係的修復需要時間，傷痛會需要反覆被理解與安撫，才能一步步重建信任關係。 性外遇的修復，需要靠伴侶雙方同等的一起努力，將關係與性生活好好愛回來。
同志伴侶諮商
同志伴侶諮商2019年同婚法至今已經邁向第六年，台灣平權了嗎？以及身為專業助人者，我們需要具備哪些性別敏感度，才能夠更協助同志的伴侶關係呢？ 助人者需要理解異性戀主義的影響：一種世界觀和價值系統。它讚賞異性戀，假設異性戀是愛和性的唯一適當表現方式，並貶低同性戀和其他非異性戀的價值。例如：詢問同志伴侶誰是女方、男方。內化的同性戀恐懼：每個人在成長經驗中，都會內化異性戀主義。所以會有內化的恐同，為了保護自己不被威脅，經常會有意識與無意識的修正自己的言行，來合乎異性戀的期待。例如：男同志伴侶需要有陽剛的一面，因擔心性傾向被辨認。父權體制與性別社會化的影響：在父權社會裡，只要是任一性別，不論其性傾向，都會被傳遞、要求並學習一套關於該性別的觀念和行為法則。所以在性別社會化的過程，往往一些會對同志成長過程帶來直接的傷害。 覺察同志伴侶特殊處境隱形：對於伴侶關係會刻意保持低調，或甚至假裝彼此是異性戀者、我們是好朋友，以避免被排斥、取笑、羞辱、歧視。用暫時隱形的的方式來生存或保護關係。缺乏社會支持：因為關係的隱形，在遇到關係困境時，會難以有社會支持可以討論。異性戀伴侶可以找朋友、家人討論伴侶關係，而缺乏社會支持的同志伴侶，可能會面臨只能自己煩惱傷心的處境。 對關係的不安是體制的責任同志伴侶的不安，需要對其特殊處境有更多理解：異性戀不需要面對出櫃議題，對同志而言，性傾向從小在家中成為一種秘密，長期接收到身而為人的部分也難以被理解、害怕表達。那難怪會對關係感到不安，不確定對方能不能理解自己。因此是這個社會不夠友善，而不是我們天生怎麼了所以容易焦慮不安。 諮商中的權力心理師的責任、同志伴侶的權力：我們都有內建的異性戀主義，影響我們如何看待世界與人我關係。因此助人者要持續覺察自己的性別態度，個案也有權力表達被忽略與感到奇怪或不舒服的地方，助人者有責任澄清與調整。 伴侶關係的相處，不是天生有缺陷，只是練習還不夠，這些技巧正在冬眠，讓我們一起喚醒！
女人也可以說出自己的想要
很多人告訴我們「不可以」，卻沒有人告訴我們「可以」。你們看過日劇「金魚妻」嗎？我看完之後，印象最深刻的是「外包妻」的故事。會有一點點點劇透，但覺得無傷大雅的人，讓我們繼續看下去吧～外包妻的故事，主要是講一對夫妻，因為老公婚後買了高級公寓，為了努力賺錢養家，就把婚後的性生活經營擺到了生活排序的很後面（努力賺錢養家的男子），在老婆想要做愛的時候，就會用不同的理由拒絕，因此讓老婆性生活不滿而外遇的故事。而老婆想做愛的時候，會跟老公說「我想要小孩」，老公就回「我們才剛買房子，先不要急著有小孩」拒絕了。這段對話聽起來實在是好可惜，因為老婆想要的是「性生活」而不是「小孩」，但如果沒有好好說出自己的想要，可能就被先生誤會了，我一邊看劇，一邊覺得就這樣錯過一個溝通的好時機，實在是太可惜了。「生小孩」是一個跟自己的慾望毫無關係的理由，為了養育下一代才需要做愛，不是我自己想要做愛。所以這就要回到，是什麼讓女性不敢說出性需求？在很多時候，女性的慾望仍然不容易被正視，甚至有時候是無視的、羞辱的。 例如男性的自慰可以在電影中侃侃而談，但女性的自慰仍然很私密，甚至是罪惡的。例如仍然有很多媽媽告訴女兒，不要有婚前性行為，性行為是婚後為了生育才能發生的事情。例如仍然有很多學校要女同學簽守貞卡，妳是禮物，你要等著被拆才是對的。還有很多舉不完的例如，在家庭、朋友、學校教育、社會文化傳遞：女人有性慾是不好的。那可能有些人想問，可是結婚後發生的做愛，感覺很合理啊，不就沒關係嗎？當然有關係啊！價值觀跟性態度可不是一條線，好像跨過這條線就沒事了，如果你一直覺得自己是禮物，你只能等著被拆不是嗎？這是結婚之後也不會變的。很多人告訴我們「不可以」，卻沒有人告訴我們「可以」。這仍是很多女性在自慰時、關係中、婚姻中面臨的處境，如果是自己有性慾，講出來好像很放蕩、害羞。 沒有人告訴我們，原來我們可以享受做愛，我們可以說想要做愛！否則怎麼會都2022年了，劇中仍演出做愛只能用生小孩來包裝的橋段呢？（本文章撰寫於2022年）但性在人的需求中，其實佔據了一個很重要的位置， 性可以滿足親密感、安全感、激情、正向的身體意象（你喜歡我的身體，我喜歡我的身體）、有魅力、吸引力等等，還有很多不同的需求，這都是很正常，很重要的需求，你不覺得生活中如果少了他們很可惜嗎？如果你也跟外包妻一樣，還在煩惱不知道該怎麼開口跟伴侶說「想要」，那你可以想一下，做愛滿足了你什麼？然後勇敢的跟伴侶說吧！「我很喜歡跟你做愛的感覺，讓我覺得很滿足、很親密、很有安全感，如果我們可以做愛，那就太好了！」記住，每個女性都可以「想要」，這是很正常也很重要的需求與慾望，如果再有人說女人的身體是禮物，你就用拳頭塞著他的嘴吧！！！你的需求跟慾望，才是最珍貴的禮物！
我想做愛，但老婆不想，怎麼辦？
你也有這樣的煩惱嗎，老公覺得自從生小孩之後，老婆都跟小孩睡覺，性生活頻率驟減，雖然也努力做家務，希望減少老婆的負擔，但是老婆還是常常因為孩子而拒絕跟老公做愛，老公很煩惱該怎麼溝通才好。這是很多婚姻中的夫妻伴侶面臨的困擾，也常是伴侶到諮商室找我的原因。「我就是不想做，你為什麼一直要，難道你的眼裡只有性嗎？」「照顧小孩很累，我要陪小孩一整天，好不容易小孩睡著了，我晚上還要繼續付出，照顧另一個大小孩，有完沒完啊！」「你做家務是為了換做愛，根本不是真心為我，想到要用做愛來換家務，我就覺得壓力好大！」「我要的又不多，只是偶爾可以親密一下，我們是夫妻，我這樣的要求不過份吧！」「做愛是人類基本需求，就跟吃飯一樣，我想做愛為什麼要被你講的好像禽獸一樣！」「我不跟你做愛，要跟誰做？我只想跟你做，你又拒絕我，是想要逼死我嗎？」你一言我一語，各自有各自的委屈，也有各自的生氣跟痛苦。但講出來的每一句話，都是對對方的憤怒跟指責，往往把對方推得更開。想做愛的一方，因為得不到就越想做，越追越緊，而不想做愛的一方，則壓力越大越想逃。明明感情很好的兩個人，卻因為性生活失和而越離越遠。其實改善不做愛的方法真的很多，坊間也有許多網友提出各種解方，例如將小孩託付給別人，夫妻可以來一場親密約會，或是練習讓小孩在自己的房間睡覺，創造夫妻獨處的時間等等。但如果夫妻雙方無法了解彼此真正的需求，有可能就會造成更深的誤會，例如：「你居然為了做愛可以不顧小孩」「我已經做這麼多了，好不容易讓你放鬆，你為什麼還要罵我」「你根本不是想讓我放鬆，你只是想盡各種辦法逼我跟你做愛」「為什麼我的好意在你眼中都變成壞事」但如果我們先讓自己緩緩，想一下，你有沒有因為想做愛，就做了一些以為可以恢復性生活的方法，但實際上你不知道這是不是對方需要的，所以得到反效果，被對方推得更開？因此，先不急著找方法，而是了解對方的感受、了解自己的需求，再換一個方式表達，就能讓關係更緩和，降低每一次提起做愛話題就劍拔弩張的情況。想做愛的你，需求是什麼呢？有時候我們一直說想做愛、想做愛，但為什麼想做愛卻說不清楚，會讓不想做愛的人覺得：「你怎麼只有滿滿的慾望，不顧我的感受。」但如果能把自己的需求、感受說的更清楚，有時候彼此理解了，不想做愛的那一方反而壓力感減少了，就不會這麼排斥做愛了！例如：你覺得跟老婆做愛的感覺很美好，身體直接的親密接觸，會讓你覺得此時此刻只有你們兩個人，這種感覺很好、很舒服、很安全、很親密，你真的好需要跟老婆這種在一起的感覺，所以如果老婆也願意，那就太好了。如果老婆願意，那性生活現在遇到什麼困難，我們一起把先可以排除的小狀況就先排除，所以很需要了解老婆的感覺跟想法，你需要老婆的幫忙。讓老婆能夠理解你，知道做愛對你而言真的很重要，因為做愛讓你可以得到很多性跟情感的滿足，而且是跟她一起創造的，如果她開始願意跟你一起改善性生活，一起想辦法，你們的關係才能從對立反抗轉變成合作關係。所以，要如何開啟溝通？先理解自己的需求並真誠說出來，以及能理解伴侶的心情這兩點是最重要的。提高性生活品質的方法有很多，但前提是能理解彼此的痛苦跟需要，緩和僵化的性生活互動，才有改善性生活的機會喔！
願意為了你而做。這份心意需要被看見
你有看見伴侶為了你，因為重視你而做的調整嗎？有時候我們對伴侶會有很多期待，例如心甘情願的為了我做某些改變，而且喜歡這個改變。例如性生活不協調的伴侶時常對我說：「我們以前做愛也很開心，不知道為什麼，他現在都不想做了，對我沒有激情沒有慾望，他不開心。」另一人就會說：「因為工作累、帶小孩累、各種因素累、也老夫老妻了，很難對你有激情，真的興奮的感覺少了，如果做愛都要我跟以前一樣很熱情很想要的樣子，我覺得好難，壓力很大。我做不到很激情，你就挫折沮喪，我就會覺得是我表現不夠好，那乾脆都不要做，我們不做愛，我就不用面對你的沮喪了。」 這時候，我會進一步詢問：「確實生活改變了，跟以前熱戀的時候不一樣，沒有這麼多主動想做愛的感覺，但你其實沒有排斥做愛對嗎？你沒有覺得不喜歡，因為你知道伴侶需要，所以你願意為了他做愛，雖然你沒有喜歡做，但因為你很重視這份關係，你很重視他的需要，所以你願意做，你願意滿足他。對嗎？」「對，我不排斥，因為我知道他喜歡，我是願意做的。」不管是性，還是生活中的大小事，有時候我們會因為對對方有期待，而不小心忽略了對方“為了你而改變”的心意，只會一直看到對方沒有做到的地方，而沒有看到對方為了你已經改變的的地方，這時候這些做不到的期待，往往會變成壓力，壓力就帶來衝突，就更加看不見伴侶為了彼此努力的心意了。這樣實在是太可惜啦！！！因為如果靜下心來仔細想想，你們是如此的重視對方呀！你有看見伴侶為了你，因為重視你而做的調整嗎？如果有的話，記得跟他說聲感謝，也記得告訴他，你有看見喔！
男人不想做愛，是因為不愛了？—長期伴侶
長期伴侶不做愛正常嗎？不做愛，常常是伴侶之間一個不太能討論，或是一開口就吵架的問題。尤其當男人是不想做愛的那一方，對於親密關係的不安與疑惑又更大了。「你不想做愛，是因為我不夠有魅力，你不愛我了嗎？」這是女方常常會有的心情感受有一些男生，搞不清自己怎麼了，也會產生「難道我的小頭跟以前不一樣，是因為我不愛了」的錯覺 但是我們要先按一下暫停鍵啊！不做愛除了不愛了，其實還有很多不一樣的原因，所以我寫了四個常見，但蠻容易被忽略的原因，讓我們一起來看看吧！今天要講第一個，如果你們是長期伴侶（大約交往兩年或是同居一年），那你們可能會遇到一個狀況--「膩了」長期跟同一個人做愛，你們彼此都會熟悉同一個劇本，地點在哪裡、手怎麼上來怎麼摸、對方會有什麼反應、怎麼親吻、用哪些姿勢，這些彼此既熟悉親密，但也一成不變。 尤其如果你們的做愛，男人常常扮演主導、主動的那一方，想到要花好多力氣做一件自己也有點膩的事情，那要啟動做愛的開關，確實跟熱戀的時候比起來，就沒那麼容易了。那有些人可能會擔心，覺得「膩了」好可怕，難道要讓伴侶去找別人才是新鮮嗎？或是「膩了」不就是不愛了的前兆嗎？如果愛我，不是就應該都不會膩嗎？當然關係裡是可以又愛又膩的呀！這在長期伴侶裡，是非常正常的狀況。就像我很喜歡吃摩斯漢堡，但每天都吃一樣的，我也是會膩呀！不過我仍然喜歡吃摩斯漢堡❤️如果是這樣，那可以你們會想問，「膩了」該怎麼辦？首先，我們要先能坦然面對「膩了」是一件好正常的事情，這件事並不奇怪，也不可怕，所以真的不用太擔心喔！不帶著過多的擔心，我們才有機會創造安心跟安全的溝通環境。再來，「膩了是伴侶雙方要一起面對的事情」，不能只有其中一方在乾著急，做愛是兩個人的事，當我們只把責任歸咎在其中一人的身上，那就很容易累積埋怨與壓力，埋怨跟壓力才是真的造成關係傷害的殺手。只有一方在乾著急時，很容易會落入，女生因為擔心膩了，所以買好多情趣用品跟性感內衣，但這不見得是伴侶喜歡的，反而造成更多挫折；或是男生覺得是自己的問題，但卻找不到解決方法，因為無能為力所以逃避做愛，反而讓關係更糟的窘境。所以，要如何解套呢？最好的方法，就是你們一起討論彼此喜歡什麼、不喜歡什麼做愛方式，反正瞎猜不見得猜得到對方喜歡的，那當然伴侶雙方都能好好開誠布公是最好的！你們有討論過彼此喜歡怎麼樣的做愛嗎？如果沒有的話，真是太棒了！代表你們有新的改善關係的方式可以嘗試了！找一個時間好好溝通吧！性諮商心理師的掏心話：實務工作這幾年，遇到好多的伴侶表示，我們在關係裡「除了性以外」無話不談，性生活真的不知道要怎麼開口，所以選擇來進行伴侶諮商，看看有沒有機會成為更自在、彼此坦誠的伴侶。所以我知道，談性、一起處理性，並不是容易的事情，但如果你們願意給彼此一個機會，卻有身在南部感到求助無門的感受，那想讓你們知道，好家在心理諮商所就位在台南市中西區，我們台南也有專業的助人者能協助性困擾囉！好家在一定會努力與你們一起面對性困擾，改善親密關係！--好家在，真好，有你在。