心理專欄
由專業心理師撰寫的心理健康文章，幫助您更了解自己，提升生活品質。
一段安全的關係，是知道吵架了也能和好
吵一場健康的架有一些人認為一段有安全感的關係，就是能夠不吵架，維持和諧。但也因為對關係有不吵架的期待，所以發生摩擦時，總是會告訴自己要冷靜、理性，也會希望伴侶要理性，就事論事，不要有情緒，把摩擦解決了，重新定下生活規矩，就沒事了。這時候就要回到，為什麼當發生摩擦時，不希望有情緒呢？原因就是在於，有些人害怕吵架、不喜歡吵架，除了吵架會讓心情很難受之外，更深的擔心是，吵架之後，是不是會破壞關係，失去對方，所以不要吵就沒事了！但忽略了，關係中安全感的重要來源之一，其實是情緒的承接與回應，我們會希望自己的心情被對方理解，也希望對方能夠回應自己的情緒，更重要的，是看見發生摩擦的情緒底下，有對對方的需求，希望能被重視、能知道自己有被對方放在心上，而非伴侶就事論事之後，就把心情藏起來了。一段情緒無法被回應與承接的關係，才會逐漸失去安全感。所以想要找回安全感、創造安全感的伴侶，讓我們一起練習能夠說出情緒、回應對方，吵架也可以和好的經驗吧！
別讓床上躺著不屬於你們的聲音
你有過做愛不自在、沒有辦法投入的經驗嗎?網路上很多留言，網友們常用30公分跟E奶打招呼，讓你覺得自己身材不夠好，擔心被對方嫌棄，做愛時總是遮遮掩掩。不敢脫衣服、一定要關燈、要躲在棉被裡做、戴保險套時都要背對伴侶偷戴，怕被對方看見自己短小的雄風或不夠性感的身材。性愛過程在進入時，則是會開始擔心，自己的聲音夠不夠性感？張開腿的自己是不是很像青蛙？深怕自己輸給Ａ片，或是深怕自己太像Ａ片好淫蕩。或是會開始擔心，我的長度夠不夠深、時間夠不夠久？對方有沒有高潮？我的表現夠不夠好？深怕自己不夠勇猛，輸給Ａ片。你也有過上面這些經驗嗎？從前戲親熱、到脫衣戴套、到進入結束，好像每個過程，都有一些聲音在影響你的心情，讓你無法完全的投入在性愛的愉悅當中。我每一次都會告訴大家，床上只有「你們」，為什麼要讓這張床，躺了這麼多人的聲音呢？網友的聲音、Ａ片的聲音，有時候甚至是家人朋友的聲音，讓你覺得自己不夠好，做愛時心裡頭有石頭，身體的感受也會像石頭，無法好好投入。且這麼多聲音，反而讓你沒有辦法好好聽自己的聲音、伴侶的聲音，但你們的感受才是最重要的，不是嗎？如果你有什麼在意的事情，鼓勵你跟伴侶好好溝通吧！很多時候，性生活中的擔心與焦慮，說出來被對方聽懂、理解了，其實煩惱就迎刃而解了。或是當你又開始在意自己的身材、表現，也可以按一下暫停鍵，告訴自己「啊！我又讓床上有其他聲音了，沒關係，知道就好，現在這些聲音都不要理他吧！」，透過自我安撫，也能讓自己在床上更自在與投入喔！
當好事發生時 ，你能一起開心嗎？
我們在面對各種關係受傷時，總會以為是發生了什麼衝突，所以才會出現裂痕，但其實有一種經驗，也會讓人對關係感到心寒，那就是「當有好事發生時，我想要分享，你會替我開心嗎？」🌳一段可以共苦但無法同甘的關係，也可能為關係帶來傷害。在《尋找復原力：人生不會照著你的規劃前進，勇敢走進內心，每次挫敗都是讓你轉變的契機》這本書中，有提到一種回應方式，叫做「喜悅小偷」，就是當你分享好事情時，對方卻開始提出質疑與擔心。 看到這段實在心有戚戚焉。讓我想起，當初考研究所時，我考上了心心念念的學校，興奮的跟家人分享，結果得到的第一句話是：「你跑這麼遠，能夠照顧自己嗎？你有辦法找到合適的租屋嗎？你這樣我不放心。」當我出社會，因職涯的探索，決定轉換一份更符合我的需求的工作時，我告訴我的家人，得到的第一句話是：「換工作這樣好嗎？你如果錢賺不夠怎麼辦？你有辦法適應的好嗎？」當我分享好事、分享喜悅時，卻得到滿滿的擔心，還有質疑的聲音。確實！真是名符其實的喜悅小偷，把我的喜悅偷光，得到一臉灰啊～不過這也讓我想到，我曾被偷走喜悅，但我也曾偷走別人的喜悅。有時候因為太重視對方、太希望為對方好，以至於拿自己高標準的期待，去衡量對方的選擇，但其實只會把對方推得更遠。你也曾經被偷走喜悅，或是偷走重要之人的喜悅嗎？如果有經驗，可以停下來想一想，當你被偷走喜悅時，你是怎麼處理的？如果你曾經偷了別人的喜悅，對對方有很多擔心與質疑，那是什麼原因讓你無法跟對方分享喜悅？真心的與對方一起開心，不要過度擔心，也是我正在努力練習的事。有時候伴侶跟我分享他的好事，我不見得能馬上意會到這是一件「好事」，但我會嘗試不要詢問過多質疑的問題，提醒自己停下來，詢問他「對你來說這是好事嗎」，如果他說「是」，那我就會進一步了解他在開心什麼，並跟著他一起享受開心。我希望被如此對待，因此我也練習如此對待對方。
被騷擾，不是你的錯
雖然這樣說起來很遺憾，但大部分的人或多或少都有幾次被性騷擾的經驗，有時候感覺很明確，有時候感覺很模糊，有的甚至是矇矇懂懂的時候發生的。還記得大學的時候，有一次我坐在便利商店等朋友，突然有一個陌生阿北坐到了我旁邊，說想跟我聊天，起初我覺得就是一個熱情友善的路人，聊聊天當然是沒問題的，反正我也還在等朋友，沒有急事。 阿北先說他有一個年紀跟我相仿的女兒，女兒有男朋友，接著就問我有沒有男朋友（甘你屁事啊），後來就繼續說，有男朋友很正常啊，自己是一個很開放的家長，非常支持女兒談戀愛。聽到這裡，我都還覺得只是一個囉唆想要證明自己思想開放的長輩而已，並不以為意。但接下來的對話，我就開始疑惑了。 阿北繼續說，自己很開放，還會幫女兒買保險套（什麼？！），然後就開始問我有沒有性經驗、問我會不會自慰、問我陰毛什麼時候長出來的，接著盯著我的大腿，問我穿著這麼短的褲子，都不擔心內褲或陰毛露出來嗎？我後來受不了，只好離開便利商店，站在人很多的路邊等朋友，大太陽底下。因為我會怕，怕奇怪的阿北跟上來，繼續問我很不舒服的問題。到這裡，各位應該很快就能辨識我被性騷擾的對吧。但你們知道，我是什麼時候才意會到這個叫騷擾嗎？在我跟朋友見面，跟朋友講完這段突發事件，到朋友邊聽邊生氣的說我被性騷擾了，大約事件兩個小時之後。那你可能會問，所以這段時間我都在想什麼？我都在想，我是不是想太多了，他只是一個熱情的阿北。我是不是太沒禮貌了，居然離開現場沒有繼續聊天。我是不是不應該穿短褲，他就不會開這種話題。我感覺到很不舒服，我這種感覺是不是太誇張了。 當後來我終於可以好好正視自己的感受，將這個事件標示為「性騷擾」之後。我的第一個想法不是對對方感到生氣，而是我開始自責。為什麼沒有馬上意會到，還讓他這樣對我。所以是我太友善才讓他可以這樣對我，是我的錯。我為什麼沒有罵他，我為什麼沒有反抗，我為什麼沒有拒絕，我為什麼沒有說不要，我為什麼沒有馬上求救。我相信，很多人跟我有一樣的想法跟感覺。做這些行為的人，讓你難以分辨他的意圖，而這些似是而非的行為、語言，也讓你難以確認自己的感受。而且當你終於勇敢的辨識自己的感受之後，整個社會、整個教育、你身邊值得信任的人，都在告訴你，你怎麼會「被做這些事」而不自知，所以是你「選擇讓別人這樣對你」，因為你「沒有保護好自己」。彷彿保護好自己是這些事件唯一的解方，唯一需要負責任的—是被騷擾的你。被傷害的人反而被指責，好奇怪啊！所以你有發現嗎？有問題的不是你，是社會的聲音出問題了，教育的方向出問題了。我們需要更多的教育，讓行為人消失、讓騷擾行為消失，讓做出這些言行的人知道，這「本來就不應該做」，而不是更多的教育去分辨壞人與保護自己，然後指責無法第一時間保護自己的人，這是不對的。 因為本來就沒有人應該要被這樣對待。沒有人。教大家保護自己並不會讓騷擾行為消失，只有行為人消失了，騷擾才會消失。所以，如果你跟我有類似的經歷，而當又想起這件事，當又開始責備自己時，我想邀請你，可以對自己說：「這不是我的錯，錯的是那些沒有被教好的人，錯的是濫用別人善意的人，錯的是利用別人懞懂的人。」該消失的是騷擾的行為，不是我需要保護自己。 被騷擾，本來就不是我的錯。 被騷擾，本來就不是你的錯。 該離開便利商店的座位的，是那個阿北，不是我。#羞恥需要轉向
當創傷情緒重現，怎麼辦？
創傷情緒重現時，你可以這麼做創傷情緒重現時，你會出現恐懼、害怕這些情緒，很容易會引起身體的反應，你可能會心跳加速、喘不過氣，或是會突然凍結，感到麻木或放空，這時候，我們可以嘗試幾件事情，讓自己重回自己的身體。 在《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經 》一書中，提到你可以這麼做🌳 溫和的告訴自己的身體要放鬆因為緊繃的肌肉，會傳遞錯誤的訊號到大腦，讓你誤以為現在的情況非常緊張危險，因此你可以慢慢感覺身體的每一個肌肉，嘗試與他們對話，溫柔的鼓勵肌肉們放鬆。🌳 深深的、慢慢的呼吸感覺到恐懼時，可能會過度換氣或是不自覺的憋氣，而這些不自然的呼吸，也一樣會傳送危險訊號給大腦。因此調整呼吸，慢慢的吸氣與呼氣，都可以讓身體緩和下來。🌳 放慢因為急躁會讓你的大腦開啟戰或逃的反應。🌳 找一個安全的地方，放鬆和舒緩自己你有讓自己放鬆的方式嗎？例如可以用毯子包住自己、抱著玩偶、躺在床上、泡澡等等。🌳 感覺身體的恐懼，但是不做反應當我們面對恐懼時，會想要急著脫離這種情緒，而做一些反應，但這些反應可能會讓大腦錯認危險訊號，因此，當感到恐懼時，你可以告訴自己，恐懼只是身體的一股能量，只要感覺它，不要逃避它，「它就無法傷害你」。每一次的情緒重現，都是重新照顧自己的好機會，讓我們一步一步走過創傷的傷害，成為不用再為過去而擔心受怕的自己。
你跟伴侶陷入失控的高度衝突嗎？該怎麼辦
你們有沒有過跟伴侶大吵架的經驗（高度衝突）？有時候已經不知道在吵什麼，只有一股氣很想要爭贏，但卻越講話越大聲，甚至會說出很傷人帶刺的話，而當話說出口的時候，就後悔了，一方面知道對方很受傷，一方面也對於自己的失控感到驚嚇跟沮喪。自己不是這種人，但怎麼跟伴侶吵架時，就變得不想自己了…這種狀況，該怎麼辦呢？心理治療師Brittini Carter 提出幾個判斷伴侶是否在高度衝突的指標，如果你發現你的衝突有其中一個或多個狀況，代表你正面臨高度衝突，要怎麼辦？就讓我們一起來看看吧！🌳高度衝突是什麼感覺？高度衝突會激發你的神經系統，影響你的身體反應，例如你會覺得熱、肌肉緊繃、下巴緊閉跟心跳加速。但為什麼身體會有這些反應？因為當我們感覺到不安全感時（無論是生理上或心理上），大腦會啟動「本能」的反應，來因應你遇到的狀況，這會觸發「戰或逃」、「凍結或討好」等反應，而讓你的大腦無法好好運作思考。雖然這樣看起來，會覺得高度衝突好像是很突然發生的，但其實這樣的衝突方式是累積出來的，因為我們在關係中，一直找不到可以緩和緊張的方法，而讓關係越來越緊張，進而爆發出高度衝突。所以要避免這種狀況最好方法，是在小狀況出現時就處理它們，並安排時間來解決伴侶間更大的問題，而不是對問題視而不見或是試圖隱瞞假裝沒事。🌳如何辨識跟伴侶有高度衝突？有時候，儘管我們很努力維繫關係，但高度衝突可能還是會發生。那該怎麼辦？首先，我們要先能辨識「現在正在發生什麼事」。很多時候衝突發生前，我們跟伴侶只是在聊「普通的話題」，衝突是在普通的對話中逐漸升高的，因此要能意識到談話已經變得沒有建設性（變成單純在吵架）並不是很容易。所以，以下問題，可以成為高度衝突的指標：1. 你已經無法處理、建構、組織自己真正想說的話了？2. 你在聽伴侶說話時，不是真心想理解對方，只是為了從中找出可以回嘴、反駁的內容？3. 你們的對話是否已經變成辱罵，或互動已經出現其他攻擊性行為，例如大吼大叫、丟東西、有冒犯的肢體接觸等？如果上面的指標出現一個或多個，就代表你就處於高度衝突的狀況。🌳三步驟告訴你該怎麼辦第一步：改變環境覺察是改變的第一步，所以承認與接受你們已經在一個失控的衝突，是很重要的，當能意識到這點之後，就可以「即時改變環境」。讓你的伴侶知道你覺得談話已經沒有用了，只會製造夠多衝突，而你需要讓自己休息一下。你可以去另一個房間或到外面呼吸新鮮空氣。第二步：深呼吸當你改變環境之後，接下來請練習深呼吸。通過鼻子吸氣數到4，接著完全伸展軀幹（包括背部），保持這個姿態數到2，然後通過鼻孔慢慢呼氣，數到6。記得，不是做一次就好喔，而是要重複做很多次，直到你的心情比較平復舒緩。第三步：自我肯定有些時候情緒上來，會覺得自己不是平常的自己，很像發瘋了、失控了，所以接下來，要把自己找回來。深呼吸完之後，請把自己找回來，而且是用肯定自我的方式，對自己說：我是我自己、我在這裡、我值得被愛、我被愛著、我被支持著。（自我肯定的對話可以自己創造，只要你覺得有把自己找回來，都可以練習說說看）上面這三個步驟（離開環境、呼吸和自我肯定）可以幫助你打破大腦「本能」的運作循環。高度衝突永遠不會令人愉快，不過如果你能早一步覺察情況，即時離開環境，並練習自我肯定安撫，這是一個持久的改善方法。當雙方都處於不會再只想批評對方的狀態，而是願意接受對方的想法、願意好好傾訴自己的想法，這時候請務必回來談話，並不是情緒過了就可以假裝沒事喔！這樣只會在關係中累積更多埋怨，無助於改善關係呀！而當然，如果你覺得跟伴侶的關係，已經無法靠自己改善，尋求心理師的協助，為關係引入資源，也是一個很好的方法。原文出處：Self-Soothing Tips for High Conflict Couples
放心去闖吧，我會在你身邊！
親密感是願意去冒險的動力越親密互相支持的關係，更讓人願意冒險與闖蕩人是社會性的動物，渴望與人親近、建立有安全感的關係，是與生俱來的需求，所以當有人說，希望自己在生活中可以更勇敢一點、更願意冒險一點的時候，你可以反過來思考，當感受到挫折沮喪、不小心失敗的時候，有沒有人能夠安慰你、陪著你，讓你很有安全感的闖蕩呢？如果有這樣的關係，你就能很放心的知道，即使不順利，你都不會因此孤單一人。尤其在伴侶關係更是如此。當你們認定彼此為伴侶之後，會面臨許多的挑戰與不確定性，有時候是令人不安的，例如是否要為了經濟轉換工作跑道，但如果適應不良怎麼辦；是否要留職停薪繼續唸書，但如果我們的生活差異太大怎麼辦？當在面對許多未知的決定時，我們不會知道，做出這個決定以後結果是好是壞，但如果我們有一段足夠安全的關係，你了解不管外面遇到多少的壓力、挫折，都有一個人能讓你感受到：「儘管你不完美，儘管你會做錯事情，你還是你，我對你的愛與珍惜不會因此而改變」。這時候的你，就不會感覺孤單，而且這種堅固的親密是由心而生，讓你能相信，當生活出現不確定性高的事情、感到威脅的事情時，都會有人在你最需要的時候，支持你、在乎你，你能很安全的靠近他。反而在關係中安全感越高時，你更有勇氣冒險，更能夠獨立自主，能不畏懼的去闖，不會過度依賴對方，也不會過度疏遠冷漠對方。如果你現在正在經歷一段親密關係，你們可能是情侶、新婚夫妻、長期伴侶，都可以幫自己回想，這段關係夠安全嗎？在你們面對不確定的情況時，你可以安心放心的表達嗎，還是會擔心對方拒絕你呢？或是當你需要找人說說挫折時，伴侶是你的首選嗎，還是你會選擇自己忍耐消化，因為擔心對方無法承接呢？ 回想之後，若感到不安，你可以思考一下，你們的關係怎麼了，是否需要進一步的專業協助來重建親密。若你們的關係很幸福美滿，你感到很安全，那恭喜你！就代表你們是彼此最穩固的後盾，由心而生的親密就在你身邊喔。參考書目：《原來，婚姻可以不靠忍耐來維持》
感情走到終點前，再努力一遍好嗎
（文章寫於2023年）很幸運在四月的時候看了張惠妹的演唱會！（感謝友人有高速網路，搶到搖滾區！）阿妹唱了一首比較冷門一點的歌「無悔」，但歌曲完全貼近了我的心歌詞裡說到：「愛情在原諒和心碎之間反覆上演。在不知不覺之中，已經快要走到終點。愛可以無悔，可以無怨，只是我們已經無力重新再走一遍。我不想有悔，不想含怨，就請你答應我，在走到盡頭之前說再見。」讓我想起許許多多的伴侶當事人，有些人是還在關係很好的時候，就來諮商，希望能在關係惡化之前，就能保養與修復。但不是每一對伴侶都這麼幸運的。有些伴侶來到我面前，但有一方已經準備好要離開了。在關係中長期的惡性循環，兩人互相傷害、指責，或是一方不斷忍耐退讓，或一方不斷的逃避關係問題，都會使關係不斷惡化，直到「無力再走下去」，才想到諮商或許可以提供協助。但對我來說，確實也會一起感到很心痛與難過，因為當一方已經心死，是很難換回死掉的愛情。這時候諮商能做的，也只能讓雙方不要有怨的，好好的說分開。但我知道，這並不是伴侶真正想要的結果。每一對願意來諮商的伴侶，都是很有愛的，而每一對決定交往、結婚的伴侶，也都不是為了分開才在一起的。我們都是希望能改善關係、維繫感情，而且覺得對方是「值得」的那個人，才決定踏入關係。你們還記得當初是怎麼相愛相戀的嗎？還記得關係怎麼了，所以感情開始生變嗎？有感覺到關係有點狀況，但兩個人都把狀況當作房間裡的大象，視而不見嗎？如果你有「感覺」，那很鼓勵你當主動改善關係的那一方，若你發現已經很難靠自己改善關係，或許一起來諮商，會是一個喚回愛情的方法。關係真的不會「不知不覺走到終點」，如果你在感情中不知不覺，可能要停下來想一想，自己是不是過於忽略伴侶的感受，或把伴侶的付出陪伴當作應該的，或是伴侶已經在告訴你他很痛苦，你卻不當一回事，也代表著「你們離的好遠啊」。如果是這樣，透過一起來諮商，重新檢視關係，好好重視伴侶的需求與自己的感受，也有機會喚回離的越來越遠的彼此。在關係走到終點前，再為彼此努力一遍，好嗎。
啟動「性愉悅」的開關
性愉悅不是自然而然的事你是否有過，不是不享受做愛，而是因為「情緒卡住了」，所以沒辦法做愛？例如：事情好多「好煩」，所以不想做愛。其實，有些情緒空間會「阻擋/促進」我們的情慾狀態，當越了解這些情緒空間，就越有機會調整！ 有利愉悅的情緒空間「色慾」色慾是性吸引力、性興奮、慾望等一切事物是一個可能將任何體感都解讀為情慾的心理空間，有人的空間比較小，有人比較大，若你有比較豐沛的色慾空間，請不需要感到羞恥，因為慾望並沒有正確的標準！ 有利愉悅的情緒空間「玩樂」沒有直接意圖，純粹「好玩」、「喜悅」的進行活動玩樂是友誼的基礎，而有時候打鬧玩樂的過程中，身體的接觸或喘氣會改變氛圍，玩樂的笑聲有機會成為色慾的通道。嘗試看看，將有意圖的性愛之夜，改成遊戲之夜，讓壓力轉變為喜悅。 有利愉悅的情緒空間「尋求」也可以稱為探索、好奇、冒險、學習與伴侶一起解決問題的過程，例如一起修水管，或是一起旅行到未知的地方，經歷冒險，而那一天晚上躺在床上時，這種共同經歷與探索，轉變成了色慾。 有利愉悅的情緒空間「關心」可以說是「依附」，也可以說是「愛」如果你想做愛是因為想要聯繫關係，代表你將「關心」和「色慾」連結在一起。對某些人來說，性愛是最直接有力的關心方式。 有害愉悅的情緒空間「恐懼」也包含「擔憂、焦慮、害怕」恐懼會引起逃跑、僵化的反應，這些反應是為了讓我們脫離危險，所以當下不需要好奇心、性慾，也會抑制那些有利愉悅的情緒空間：玩樂、尋求、關心。 有害愉悅的情緒空間「暴怒」也包含「憤怒、厭煩、惱怒、挫折」「怒氣」是無害的，有害的是，當我們用攻擊的模式，用身體或語言作為武器傷害伴侶，就會摧毀色慾。也因此，有些伴侶在吵架之後，會沒有心情做愛，拒絕、不想做愛。 如何覺察自己的各種情緒空間？可以問自己：你怎麼知道自己在這個空間裡面？當你在這個空間裡面時，身體、思考和情緒發生了什麼事？你對這個情緒空間有什麼感覺？什麼事情把你「拉進」這個空間？什麼事情把你「推出」這個空間？ 性的關鍵是「愉悅」性愉悅不是來自社會給我們的性腳本（插入後高潮），愉悅的來源，來自不同的體感、互動、情緒，所以，創造你們專屬的性愉悅，比什麼都重要！
伴侶關係中，接受「失望」的勇氣
我發現很多感情很好的伴侶，會很努力滿足對方的情感需求，而當自己已經給不了或承受不住時，也不會講出來，會選擇咬牙忍耐，直到耗竭的時候，就會用崩潰生氣或是極致的逃避來面對伴侶。例如：「你可不可以不要無理取鬧」、「你到底要我怎樣」的語言就會出現，不然就是假裝沒聽到伴侶的需求（裝沒事），或顧左右而言他，用很迂迴的方式想要讓伴侶知難而退（不敢直接拒絕）。但這些方式，往往就會製造更多的衝突，或是會讓關係更疏離。當我細問怎麼了，什麼原因沒有辦法好好向伴侶表達自己的限制時，通常得到的回應就是「我擔心我的拒絕，會讓對方失望，看到他失望我會很難受」。有時候，當我們很愛很愛一個人，就會想要給對方全然的快樂，或是認為自己「有責任」要讓對方快樂，所以當對方因自己而失望時，這種情緒是很難承受的。當然更深層的原因也有可能是，很害怕對方對關係感到失望之後，就會想要離婚分手，這個害怕驅使自己要成為一直付出的人。不過這種傾斜的關係，當然長期下來肯定不是好事。埋頭苦幹的付出，是會出問題的，因為你沒有講，對方會以為這樣是可以的，當你有一天不行了，對方肯定會很直覺的認為你不愛了，而不會發現你其實耗竭了，需要休息，也需要被照顧。這時候，我都會很鼓勵大家做一件事，「請好好坦承自己的極限與擔心」，有時候我們就是沒有辦法給對方全然的快樂（這才是正常），所以你講了，才是給對方可以調整的機會，而關係裡有時候會感覺到「失望」是很正常的（例如當我很想要伴侶陪我，可是他沒有辦法陪我，我難免會失望）。這個 失望是需要被接受與調適的，關係裡要「允許失望的存在」，伴侶之間不是「不能有失望」，而是要有一起「面對與調適失望的能力」。
「性外遇」能修復關係嗎？
什麼是性外遇？你們維持一對一的承諾關係，有一方卻在「性」上出軌，與他人發生性關係，但並沒有情感的關係，例如性交易、約砲等。 性外遇有性別上的差異嗎？社會對不同性別的性態度不同，實務經驗中，男性比較傾向於向外尋找「不帶複雜感情的性關係」，以安撫自己內心的不安。女性的「性」受到社會更多約束，比較少透過性外遇作為出口。 男性之於性慾性慾對男性而言是一種尋求認可的溝通方式，這種方式讓他們可以流露各種被壓抑的感情，例如軟弱、脆弱、需要撫慰等，這些傳統上不適合男性展現的情感，他們透過追求性慾來加以掩飾。 性外遇可能是情感受困的展現透過「快性」來滿足認可，可以不用花力氣面對關係的困難。所以當男性在關係中感到困阻，覺得孤單不被愛、感到無助、鬱悶，或無法與親密之人連結時，會透過「快性」感受到善意、逃離、控制或認可。 一起面對我們的關係怎麼了快性滿足的是「不複雜」的互動，那就要回來看原本的關係怎麼了。因為性生活不合而陷入惡性的衝突循環？或關係中一些埋怨不敢說、需求沒有講，而累積在心上？這都代表彼此需要面對關係中這些複雜的困境，而非尋求快性來逃避。 關係中的性愛修復從誠實開始性慾並非總是政治正確，會壓抑了情慾幻想、狂野的一面。性腳本非常多元，若關係中沒有空間討論彼此的性幻想，也就壓抑了慾望。討論性幻想並非要「實踐」，而是代表各種「想法」都能被愛人「接納」。 受傷的感情不要害怕去修復與安撫不能過了就算了，而是要嘗試去安撫。很多伴侶（尤其外遇方）會期待一但對方選擇繼續維繫關係，就不要再提起過去。但關係的修復需要時間，傷痛會需要反覆被理解與安撫，才能一步步重建信任關係。 性外遇的修復，需要靠伴侶雙方同等的一起努力，將關係與性生活好好愛回來。
同志伴侶諮商
同志伴侶諮商2019年同婚法至今已經邁向第六年，台灣平權了嗎？以及身為專業助人者，我們需要具備哪些性別敏感度，才能夠更協助同志的伴侶關係呢？ 助人者需要理解異性戀主義的影響：一種世界觀和價值系統。它讚賞異性戀，假設異性戀是愛和性的唯一適當表現方式，並貶低同性戀和其他非異性戀的價值。例如：詢問同志伴侶誰是女方、男方。內化的同性戀恐懼：每個人在成長經驗中，都會內化異性戀主義。所以會有內化的恐同，為了保護自己不被威脅，經常會有意識與無意識的修正自己的言行，來合乎異性戀的期待。例如：男同志伴侶需要有陽剛的一面，因擔心性傾向被辨認。父權體制與性別社會化的影響：在父權社會裡，只要是任一性別，不論其性傾向，都會被傳遞、要求並學習一套關於該性別的觀念和行為法則。所以在性別社會化的過程，往往一些會對同志成長過程帶來直接的傷害。 覺察同志伴侶特殊處境隱形：對於伴侶關係會刻意保持低調，或甚至假裝彼此是異性戀者、我們是好朋友，以避免被排斥、取笑、羞辱、歧視。用暫時隱形的的方式來生存或保護關係。缺乏社會支持：因為關係的隱形，在遇到關係困境時，會難以有社會支持可以討論。異性戀伴侶可以找朋友、家人討論伴侶關係，而缺乏社會支持的同志伴侶，可能會面臨只能自己煩惱傷心的處境。 對關係的不安是體制的責任同志伴侶的不安，需要對其特殊處境有更多理解：異性戀不需要面對出櫃議題，對同志而言，性傾向從小在家中成為一種秘密，長期接收到身而為人的部分也難以被理解、害怕表達。那難怪會對關係感到不安，不確定對方能不能理解自己。因此是這個社會不夠友善，而不是我們天生怎麼了所以容易焦慮不安。 諮商中的權力心理師的責任、同志伴侶的權力：我們都有內建的異性戀主義，影響我們如何看待世界與人我關係。因此助人者要持續覺察自己的性別態度，個案也有權力表達被忽略與感到奇怪或不舒服的地方，助人者有責任澄清與調整。 伴侶關係的相處，不是天生有缺陷，只是練習還不夠，這些技巧正在冬眠，讓我們一起喚醒！
女人也可以說出自己的想要
很多人告訴我們「不可以」，卻沒有人告訴我們「可以」。你們看過日劇「金魚妻」嗎？我看完之後，印象最深刻的是「外包妻」的故事。會有一點點點劇透，但覺得無傷大雅的人，讓我們繼續看下去吧～外包妻的故事，主要是講一對夫妻，因為老公婚後買了高級公寓，為了努力賺錢養家，就把婚後的性生活經營擺到了生活排序的很後面（努力賺錢養家的男子），在老婆想要做愛的時候，就會用不同的理由拒絕，因此讓老婆性生活不滿而外遇的故事。而老婆想做愛的時候，會跟老公說「我想要小孩」，老公就回「我們才剛買房子，先不要急著有小孩」拒絕了。這段對話聽起來實在是好可惜，因為老婆想要的是「性生活」而不是「小孩」，但如果沒有好好說出自己的想要，可能就被先生誤會了，我一邊看劇，一邊覺得就這樣錯過一個溝通的好時機，實在是太可惜了。「生小孩」是一個跟自己的慾望毫無關係的理由，為了養育下一代才需要做愛，不是我自己想要做愛。所以這就要回到，是什麼讓女性不敢說出性需求？在很多時候，女性的慾望仍然不容易被正視，甚至有時候是無視的、羞辱的。 例如男性的自慰可以在電影中侃侃而談，但女性的自慰仍然很私密，甚至是罪惡的。例如仍然有很多媽媽告訴女兒，不要有婚前性行為，性行為是婚後為了生育才能發生的事情。例如仍然有很多學校要女同學簽守貞卡，妳是禮物，你要等著被拆才是對的。還有很多舉不完的例如，在家庭、朋友、學校教育、社會文化傳遞：女人有性慾是不好的。那可能有些人想問，可是結婚後發生的做愛，感覺很合理啊，不就沒關係嗎？當然有關係啊！價值觀跟性態度可不是一條線，好像跨過這條線就沒事了，如果你一直覺得自己是禮物，你只能等著被拆不是嗎？這是結婚之後也不會變的。很多人告訴我們「不可以」，卻沒有人告訴我們「可以」。這仍是很多女性在自慰時、關係中、婚姻中面臨的處境，如果是自己有性慾，講出來好像很放蕩、害羞。 沒有人告訴我們，原來我們可以享受做愛，我們可以說想要做愛！否則怎麼會都2022年了，劇中仍演出做愛只能用生小孩來包裝的橋段呢？（本文章撰寫於2022年）但性在人的需求中，其實佔據了一個很重要的位置， 性可以滿足親密感、安全感、激情、正向的身體意象（你喜歡我的身體，我喜歡我的身體）、有魅力、吸引力等等，還有很多不同的需求，這都是很正常，很重要的需求，你不覺得生活中如果少了他們很可惜嗎？如果你也跟外包妻一樣，還在煩惱不知道該怎麼開口跟伴侶說「想要」，那你可以想一下，做愛滿足了你什麼？然後勇敢的跟伴侶說吧！「我很喜歡跟你做愛的感覺，讓我覺得很滿足、很親密、很有安全感，如果我們可以做愛，那就太好了！」記住，每個女性都可以「想要」，這是很正常也很重要的需求與慾望，如果再有人說女人的身體是禮物，你就用拳頭塞著他的嘴吧！！！你的需求跟慾望，才是最珍貴的禮物！
我想做愛，但老婆不想，怎麼辦？
你也有這樣的煩惱嗎，老公覺得自從生小孩之後，老婆都跟小孩睡覺，性生活頻率驟減，雖然也努力做家務，希望減少老婆的負擔，但是老婆還是常常因為孩子而拒絕跟老公做愛，老公很煩惱該怎麼溝通才好。這是很多婚姻中的夫妻伴侶面臨的困擾，也常是伴侶到諮商室找我的原因。「我就是不想做，你為什麼一直要，難道你的眼裡只有性嗎？」「照顧小孩很累，我要陪小孩一整天，好不容易小孩睡著了，我晚上還要繼續付出，照顧另一個大小孩，有完沒完啊！」「你做家務是為了換做愛，根本不是真心為我，想到要用做愛來換家務，我就覺得壓力好大！」「我要的又不多，只是偶爾可以親密一下，我們是夫妻，我這樣的要求不過份吧！」「做愛是人類基本需求，就跟吃飯一樣，我想做愛為什麼要被你講的好像禽獸一樣！」「我不跟你做愛，要跟誰做？我只想跟你做，你又拒絕我，是想要逼死我嗎？」你一言我一語，各自有各自的委屈，也有各自的生氣跟痛苦。但講出來的每一句話，都是對對方的憤怒跟指責，往往把對方推得更開。想做愛的一方，因為得不到就越想做，越追越緊，而不想做愛的一方，則壓力越大越想逃。明明感情很好的兩個人，卻因為性生活失和而越離越遠。其實改善不做愛的方法真的很多，坊間也有許多網友提出各種解方，例如將小孩託付給別人，夫妻可以來一場親密約會，或是練習讓小孩在自己的房間睡覺，創造夫妻獨處的時間等等。但如果夫妻雙方無法了解彼此真正的需求，有可能就會造成更深的誤會，例如：「你居然為了做愛可以不顧小孩」「我已經做這麼多了，好不容易讓你放鬆，你為什麼還要罵我」「你根本不是想讓我放鬆，你只是想盡各種辦法逼我跟你做愛」「為什麼我的好意在你眼中都變成壞事」但如果我們先讓自己緩緩，想一下，你有沒有因為想做愛，就做了一些以為可以恢復性生活的方法，但實際上你不知道這是不是對方需要的，所以得到反效果，被對方推得更開？因此，先不急著找方法，而是了解對方的感受、了解自己的需求，再換一個方式表達，就能讓關係更緩和，降低每一次提起做愛話題就劍拔弩張的情況。想做愛的你，需求是什麼呢？有時候我們一直說想做愛、想做愛，但為什麼想做愛卻說不清楚，會讓不想做愛的人覺得：「你怎麼只有滿滿的慾望，不顧我的感受。」但如果能把自己的需求、感受說的更清楚，有時候彼此理解了，不想做愛的那一方反而壓力感減少了，就不會這麼排斥做愛了！例如：你覺得跟老婆做愛的感覺很美好，身體直接的親密接觸，會讓你覺得此時此刻只有你們兩個人，這種感覺很好、很舒服、很安全、很親密，你真的好需要跟老婆這種在一起的感覺，所以如果老婆也願意，那就太好了。如果老婆願意，那性生活現在遇到什麼困難，我們一起把先可以排除的小狀況就先排除，所以很需要了解老婆的感覺跟想法，你需要老婆的幫忙。讓老婆能夠理解你，知道做愛對你而言真的很重要，因為做愛讓你可以得到很多性跟情感的滿足，而且是跟她一起創造的，如果她開始願意跟你一起改善性生活，一起想辦法，你們的關係才能從對立反抗轉變成合作關係。所以，要如何開啟溝通？先理解自己的需求並真誠說出來，以及能理解伴侶的心情這兩點是最重要的。提高性生活品質的方法有很多，但前提是能理解彼此的痛苦跟需要，緩和僵化的性生活互動，才有改善性生活的機會喔！
願意為了你而做。這份心意需要被看見
你有看見伴侶為了你，因為重視你而做的調整嗎？有時候我們對伴侶會有很多期待，例如心甘情願的為了我做某些改變，而且喜歡這個改變。例如性生活不協調的伴侶時常對我說：「我們以前做愛也很開心，不知道為什麼，他現在都不想做了，對我沒有激情沒有慾望，他不開心。」另一人就會說：「因為工作累、帶小孩累、各種因素累、也老夫老妻了，很難對你有激情，真的興奮的感覺少了，如果做愛都要我跟以前一樣很熱情很想要的樣子，我覺得好難，壓力很大。我做不到很激情，你就挫折沮喪，我就會覺得是我表現不夠好，那乾脆都不要做，我們不做愛，我就不用面對你的沮喪了。」 這時候，我會進一步詢問：「確實生活改變了，跟以前熱戀的時候不一樣，沒有這麼多主動想做愛的感覺，但你其實沒有排斥做愛對嗎？你沒有覺得不喜歡，因為你知道伴侶需要，所以你願意為了他做愛，雖然你沒有喜歡做，但因為你很重視這份關係，你很重視他的需要，所以你願意做，你願意滿足他。對嗎？」「對，我不排斥，因為我知道他喜歡，我是願意做的。」不管是性，還是生活中的大小事，有時候我們會因為對對方有期待，而不小心忽略了對方“為了你而改變”的心意，只會一直看到對方沒有做到的地方，而沒有看到對方為了你已經改變的的地方，這時候這些做不到的期待，往往會變成壓力，壓力就帶來衝突，就更加看不見伴侶為了彼此努力的心意了。這樣實在是太可惜啦！！！因為如果靜下心來仔細想想，你們是如此的重視對方呀！你有看見伴侶為了你，因為重視你而做的調整嗎？如果有的話，記得跟他說聲感謝，也記得告訴他，你有看見喔！